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太太外遇了,我該怎麼辦?

我告訴自己,如果選擇放手就是三輸,小孩輸、太太輸、全家都一起輸。相反的,選擇走重建婚姻的路,就是三贏而不是三輸,因為我的改變可以讓自己變得更好,小孩有一個健康成長的童年,也為太太留一條回家的路。所以我就先做我自己可以做的部份,太太能不能接受我的改變,那就交給神。

理性面對風暴,化危機為轉機

今年初,我無意中看到太太的電腦帳號沒有登出,裡面有幾張和男人一起出遊的照片,頓時腦袋一片空白,完全沒辦法理解,怎麼會這樣呢?我聽了組長的建議,沒有和太太大吵大鬧,我很理性地問她:「我要怎麼做,才能改善我們的關係?」太太可能也發現了自己的電腦沒有登出,就很坦白的對我說:「過去你傷害我很深,我對你已經沒有感覺了。」、「未來你也給不了我想要的生活,不管是情感、肉體和物質生活,你都沒有辦法滿足我。」、「我嫁給你十年,我承認我選擇錯了,但我不想這輩子就這樣子過,我想要從頭開始新的生活」。太太給我兩個選擇:第一、兩人離婚,離婚後繼續共同輔養小孩;第二、如果不離婚,那就放手讓她在外面尋找刺激。我回答太太:「我沒辦法限制妳的行動,但妳這樣做,是讓你自己和我們家都處在高風險,因為那種不用負責任的性愛,不是享受自由,而是自我毀滅。」、「我不想和妳離婚,除了我愛妳,也同時是在保護妳。」太太反問我:「既然知道我在外面有親密行為,難道不覺得我很髒嗎?為什麼還要把我留下來?」我說:「雖然我也很痛苦,但因為妳是我太太,這是我唯一的選擇,我希望我們可以重新來過。」,「就好像我們的孩子在外面犯了錯,難道我們就從此和他斷絕關係,不救他,不接他回家嗎?」

解決問題,只能先從自己做起

當我們各自把心裡的話都說出來以後,我反倒覺得這是一個好的開始,因為知道問題在哪裡,才知道該如何解決。雖然說,問題需要兩個人一起解決,但我不能要求太太,我只能從自己先做起。太太覺得我們的婚姻只剩下表面的形式,她沒有感受到被愛,她每次煮飯,我就盡量在旁邊幫忙,主動和她聊天,找機會抱她、讚美她、感謝她為這個家的付出。太太抱怨她為家庭,為孩子忙得精疲力竭,我就早起為孩子準備早餐、送孩子上學、打掃浴室廚房。太太說我的健康、體力不好,讓她很沒有安全感,我就每天很規律的運動,把身體鍛鍊好。太太怪我之前亂投資,造成整個家的經濟失控,讓她必須拼命打工扛起這個家,我就認錯悔改,除了認真上班賺錢養家,也把錢都交給太太管理。我也常問太太,我哪裡可以做得更好?太太說,我這樣的改變太刻意了,沒有必要,反正關係不會有改善,她要我做原來的自己就好。我回答太太:「妳放心,我會越做越好」

雖然我和太太的互動依舊很表面,我也不知道她心裡在想甚麼?接下來會怎麼做?但當我自己開始改變,持續做我該做的,得到最大好處的,其實是我自己。現在每天早起運動,我覺得自己精神越來越好。每天幫孩子做早餐,比以前吃外面要更營養健康。同時我越來越享受做家事,可以把勞動當成運動。對小孩子的管教,我學習控制情緒,盡量減少發怒。

走重建婚姻的路,是三贏而不是三輸

小組裡有弟兄問我,為什麼經歷太太外遇,我還可以這樣堅定地面對?我告訴我自己,雖然我不能認同太太的行為,過程中也常常心裡很沮喪,但如果因此就和太太鬧得不可開交,或就此放手,結果就是三輸:小孩輸、太太輸、全家都一起輸。萬一家庭破碎,小孩一定會很受傷;一旦放手,等於眼睜睜看著太太走向自我毀滅的道路;如果離婚,這個家就沒有機會被挽回了。而且我反省自己,確實過去犯了很多錯,即使到現在,很多地方也都還做不好,所以就先去做我可以做的部份,太太能不能接受我的改變,就交給神。我告訴我自己,如果順著自己的軟弱選擇放棄,以後的結局一定更不好。相反的,如果選擇走重建婚姻的路,就是三贏而不是三輸,我的改變可以讓自己變得更好,小孩有一個健康成長的童年,也為太太留一條回家的路。很感謝主,我覺得自己可以沒有懷疑,很堅定地去面對眼前的困境,是因為之前婚姻班的真理我有聽進去,有放在心裡;同時,這幾年在小組看到許多弟兄姊妹的見證,也慢慢改變我的生命,當遭遇婚姻風暴的時候,我可以依靠主做正確的決定。

 

見證回應 / Eddy

把危機當轉機,是最正確的決定

我看到Hans在這個過程,他做了一個很重要而且很正確的決定,就是不管太太做了甚麼?或是說了甚麼?他都沒有要放棄他的婚姻。我印象很深刻,那一天他打電話給我,跟我說:「我發現太太外遇了,我該怎麼辦?」我問他:「那你還要這段婚姻嗎?」他很肯定地說:「我不要這個家破碎,我要把我的婚姻救回來?」他接著問我:「那我應該要直接戳破太太,問她為什麼要這麼做嗎?」我知道過去一段時間,他們的夫妻關係不好,太太一直有想要離開的念頭,所以我建議他就把這個危機當成一個轉機,就從現在開始努力去改善和太太的關係。那幾天,其實我有一點擔心,擔心他會很衝動因此和太太發生衝突,我一直為他禱告。感謝主,他冷靜了幾天,然後很心平氣和地問太太:「我要怎麼做,才能改善我們的關係?」在這個過程,我看到Hans做對兩件事:第一、他很堅定不放棄他的婚姻;第二、太太外遇,他沒有用情緒處理問題,他可以很理性地問太太:「我要怎麼做,才能改善我們的關係?」他是真的付出行動搶救他的婚姻,把這個危機當成轉機。

願意改變自己,是他最大的優點

認識他這段期間,我發現他最大的優點,就是他願意改變自己,其實他也知道自己哪裡做得不好,但他一直都很願意改變。雖然有時候改變得很慢,甚至有時候連自己都有點挫折,為什麼明明知道卻又做不到?比如說,他知道教導孩子要有耐心,可是常常情緒一來又會大聲吼小孩,讓太太很不高興。事後他也很後悔,來到小組和弟兄們抒發一下情緒和挫折以後,他知道要改變自己,就又回去繼續做。在挽回婚姻的過程也是一樣,即使和太太的互動依舊很表面,好像沒有改善,可是他知道改變自己是正確的決定,就繼續努力堅持不放棄。

如何鼓勵這些妻子外遇的弟兄?

小組裡有幾位弟兄都有太太外遇的問題,大部份的弟兄一開始都很願意挽回,但有兩個心態需要調整。有些弟兄會問我:「我要給太太多久時間?一年夠嗎?還是要兩年?」、「如果太太到時候還不回來?我還要繼續等下去嗎?」另外有些弟兄一開始很願意捨己付出,但是等了一段時間以後,他會問我:「我這樣為太太改變自己,可是她一直不回來,那我的生命不是一直在空轉嗎?」我覺得Hans的見證給這些弟兄很好的示範。第一、他沒有為自己設定期限,他也沒有為自己留後路,他沒有說,如果太太多久不回心轉意,那我就放棄了。沒有,他就是不要家庭破碎。即使太太說:「你這樣的改變太刻意了,沒有必要,反正關係不會有改善,你就做原來的自己就好。」他依然很堅定地回答太太說:「妳放心,我會越做越好」。第二、就算暫時沒有看到太太改變,他也不覺得自己的努力是白費,他的生命在空轉。他告訴自己:「如果選擇放手就是三輸,小孩輸、太太輸、全家都一起輸。相反的,選擇走重建婚姻的路,就是三贏而不是三輸,因為我的改變可以讓自己變得更好,小孩有一個健康成長的童年,也為太太留一條回家的路。」所以他說:「我就先做我自己可以做的部份,太太能不能接受我的改變,那就交給神。」

要幫助這些弟兄,我們可以做甚麼?

這幾年陪伴這些弟兄,我有很深的感觸,不管是婚姻失敗,或是太太外遇,對當事人都是非常痛苦的,那種原本親密關係的撕裂,造成的失敗感、罪惡感、恐懼、憤怒,對一個人是很大的折磨。我看到很多弟兄晚上都睡不好,白天也沒有辦法好好工作,而且常常會問自己,為什麼會走到這個地步?有時候會被謊言欺騙,以為放手從這瀕臨破碎的婚姻逃走,從此就可以海闊天空。這些弟兄他們需要甚麼?他們需要信心,需要知道自己不放棄婚姻是對的選擇,需要知道自己走重建婚姻的路是有盼望的。

弟兄們面對挑戰,他們需要信心,而我們帶小組,陪伴弟兄們走在重建婚姻的道路上,我們需要做兩件事:第一、我們需要幫助他與上帝連結,並且勇敢告訴他聖經中對婚姻的真理,他才會有信心,因為信心是來自上帝的真理,來自上帝的愛。第二、我們要比他更有信心。有時候看到弟兄受苦,暫時不快樂,我們會捨不得。但我們要比他對上帝更有信心,要相信上帝無論給我們怎樣的環境,祂也必賜給我們夠用的力量。要相信有時候雖然心裡軟弱,但只要禱告祈求,上帝就賜我們力量,可以每天再多走一里路。

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