婚姻:弄清楚為什麼要吵架

如果我們開始相信婚姻的目的,是為了幫助重塑我們成為神所要的人,而衝突其實是可以在這一過程中發揮積極作用;當我們如此意識而改變,我們會意識到了對方的價值,態度也會跟著改變。我們會想幫助對方實現夢想,而不是固執地捍衛自己的地盤。如此就能達到雙贏的境地。

了解婚姻中的分歧以及如何獲得從神來的觀點

婚姻的目的原是為了榮耀上帝。透過彼此的生命重塑,幫助我們每個人成為那個應當榮耀神的人。
無論您結婚7年或47年,衝突一直都是婚姻的一部分。令人驚訝的是,上帝對婚姻中發生的衝突是有祂的目的。
當我們為《七個衝突:解決婚姻中最常見的分歧》一書進行研究時,我們採訪了數十對夫婦。
我們發現經常發生這樣的對話:
我們:告訴我們在你們的婚姻中會反覆常常爭論的事情有那些?
她:我們不會爭論。
他:對,我們不會。
我們:哦。好……那你們每件事情都意見相同嗎?
她:哦,不,我們會有不同的意見。
他:我們只是不爭論。

她:好每次他其實已經準備好要去教會了,都還得待在車上等我出門。

他:這件事我們就有不同的意見。你遲遲不出來,就像在說:你的時間無關緊要。
她:如果你能幫助孩子們做好準備,我們就可以早點出發了。
他:那是孩子們的錯嗎?那為什麼即使孩子不在身邊也會發生這種情況呢?
我們(瘋狂記筆記):請告訴我們更多有關你們這種不爭論的溝通方式。

觀點差異

在整個婚姻生活中,我和另一半常常對養育孩子的方法一直有不同意見。
我的太太喬伊認為,孩子每次外出時我們應該要提醒他們記得帶夾克。我認為他們應該學會自己記得,當他們忘記時,在外頭的一點點凍傷就會讓他們記得。
喬伊認為我們應該幫家裡的電腦安裝過濾網站的軟體,防止孩子們不慎進入不洽當的網站;我則認為孩子們應該知道這些網站是在那兒,但是要發展自我控制能力,不要進去這些網站。
隨著時間的流逝,我們開始認識到彼此的差異都是在單一的分歧點。當涉及到我們的孩子時,喬伊直覺地將他們的安全放在首位,而我則重視他們的自主權。
兩種觀點都沒有錯。問題在於,我們兩個人都本能地從自己的角度來考慮所有育兒的決定。
經過多年漫長的討論,我們意識到了兩個關鍵問題:我們根本沒有在爭論外套和過濾軟體,我們是站在同一邊。
我們只是選擇了不同的途徑來實現我們的共同目標:培育孩子成為一個成熟而富有活力的人。

意見分歧的基本問題

是否可能存在更多類似這樣的基本問題,更多本能的盲點是其他意見分歧的根源?
在研究中我們最終確定了7個基本分歧領域。
我們與其他夫婦討論了我們的結論,發現他們在7個相同的問題上反覆出現分歧。然後在過去的兩年中,我們在全國各地旅行,舉辦婚姻會議時我們對參加者進行了調查。
似乎有7個常見的根本問題是婚姻生活中大多數衝突的根源:
安全感
忠誠度
責任感
關懷
購物習慣
開放度
連結
在這篇簡短的文章中,我們無法介紹所有7種衝突,因此我們只討論其中一種。

舉例:安全感

在你的婚姻中,你們兩人其中一位會本能地將安全感視為相當重要的價值。安全感是極重要的需要,是保護你和家人免受傷害的渴望。
危險有多種形式:身體上和情感上真實和想像中的。對安全的渴望通常是指能被保護的渴望,以及能有人提供保護的渴望。
最基本的保護是生存的本能,但也包括對安全穩定甚至舒適的渴望。

垃圾或財寶

讓我們看一下我們採訪過的一對夫妻之間的分歧點。看看你是否可以在下面發現安全感的根源。
他:看看我在垃圾桶裡發現的東西。我們的烤麵包機!
她:那是舊的烤麵包機。
他:你把它扔掉?
她:對啊,我們已經買了一個全新的了。
他:但這還可以用。
她:我們已經有一台全新的烤麵包機了,為什麼還要留著舊的烤麵包機?
他:如果新的壞了怎麼辦?備著是一件好事。
她:傑克,我們的閣樓上滿是備著的東西。
他:為什麼要扔掉一個完好的烤麵包機?
她:如果說它 完好,為什麼我們買了新的呢?
他:我只是不喜歡浪費東西。我想我的家人沒有像你家那樣燒錢

丈夫想要保留一台破舊的烤麵包機的需要,對他的妻子來說是完全不合理的,而且他自己也很難解釋。
其實他並不是想要那台舊烤麵包機;他想要安全感。如果一個烤麵包機壞了,會還有一台可用。即使只有烤出半褐色的吐司,他們也得到保證,還是會有烤好的吐司可吃。

在男人企圖為自己的渴望提供理性的解釋中,他卻暗示這確實是妻子的全部問題。她很浪費,更糟糕的是,她從家人那裡養成了壞習慣。
俗話說:最好的防守是好的進攻,這個男人已經將它付諸實踐。
但是他忘記了另一個古老的智慧:
溫和的回答消除了憤怒,但苛刻的話卻激起了憤怒(箴言15:1)。
如果這對夫婦在接下來的時間裡繼續討論這件事,可能壓根都不會討論到「對安全感的需要」這個真正的癥結點。

上帝對婚姻是有目的

聖經關於婚姻的最具革命性的教導,與角色、衝突或解決無關。聖經最意義深遠的洞見是:婚姻是有目的的。
婚姻的目的是透過重塑我們每個人,幫助我們成為那個應當榮耀神的人。
如果我們告訴自己婚姻的唯一目的是實現個人滿足,那麼我們會把婚姻中所有無法「實現個人滿足」的要素視為障礙。
但是,如果我們開始相信婚姻的目的是為了幫助我們重塑成為神所要的人,而衝突其實是可以在這一過程中發揮積極作用;當我們的思維如此意識而改變,我們也隨之改變。

在我們自己的婚姻中,一旦我們學會了識別這七個衝突,並且每個人都意識到了對方的價值,我們的態度就會改變。
我們會想幫助對方實現夢想,而不是固執地捍衛自己的地盤。如此就能達到雙贏的境地。

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