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愛你不完美的家人

爭執過後,先道歉的人是媽媽。媽媽對孩子總是有更多的愛、更多的理解和包容,更能拉下臉來溝通、和好,更能放下自己以成全大局。孩子總愛留在原地計較誰對誰錯,卻沒看見媽媽早已往前跨了一大步,用愛攻下是非的山頭。

記得那次連假的最後一天,一大早便下起傾盆大雨。在不利外出的天候,我們夫妻匆匆吃過早餐,便按照原先答應媽媽的,趕緊把堆置在娘家一落落的紙箱和一疊疊的廢紙裝上車,載到回收廠去賣。沿途,車頂上答答的雨聲像鑼鼓喧騰,為我們這輛後座和車廂皆塞滿紙箱的廂型車,又添上一些緊張的氣氛。

到了露天回收廠,雨勢更是一發不可收拾。先生負責下車卸紙箱,來回幾趟,全身濕透;我胸前揹著不到一歲的小兒,負責秤重收錢,雖然站在屋簷下,還是淋了半身雨。由於紙箱太多,我們又跑了一趟,徹底當了兩回落湯雞。

期待歡聚卻擦槍走火

如此狼狽返回娘家,媽媽坐在門口,一見我走進來,劈頭就罵我「這麼憨慢!」,誤把一袋完好的工具當廢鐵拿去賣。本以為大功告成,想不到卻招來一頓罵,於是我也不甘示弱地指出媽媽的疏失,包括為什麼不把工具收好,卻放在出清的廢紙堆上。

當我一口氣講完積壓在心裡的想法,尤其是賣紙箱造成的消耗時,我被自己的辯才無礙給嚇了一跳。在家育兒的這些年,自我表達的機會少,辭彙力就像一雙沒綁好鞋帶的鞋,講起話來絆絆跌跌,辭不達意者居多,但當下我卻展現出連自己都好陌生的一面,站在我面前的媽媽聽了,瞠目結舌,不再回擊。

這相覷無言的當下,在旁把玩遊戲車的大兒子突然開口,說:「媽媽,外婆!妳們不要再吵架了!」

這充當和事佬的小大人口吻,突兀好笑,猶如一隻手把我拉開,讓我能轉換從旁觀者的角度,看待自己的行為模式──平日兒子與我對峙的場面,原來就是我們母女衝突的翻版?我在媽媽面前不服輸的模樣,大概比兒子對我鬧彆扭的執拗更惱人吧!

原本期待連假的歡聚時光,不料回到家,等著我們的卻是低靡的氣氛,至終演變成擦槍走火。我不免問自己,會不會覺得不回家更好?至少,不見面就不會起衝突,家人之間相安無事?

卸下防備口無遮攔

我在心底反覆搜索自己的聲音,發現自己對這次的安排毫無後悔。

我知道,因為是家人,所以不完美。因為是家人,所以我們會爭吵。因為是家人,所以我們的偽善被拆穿,裡頭的軟弱被觸及,甚至講話大聲、面目可憎。不是家不可愛,而是因為在家無防備。

在家人面前無須掩飾,要一鼓作氣說出心裡想法並不難,所以我這突如其來的能言善道,其實和口條無關,而在於說話的對象是我最親愛的媽媽──家人不是演講廳裡的聽眾,好整以暇地坐在那裡,聽我們事先擬好的講章;家人是一面鏡子,在朝夕相處的近距離裡,反映出最真實的我們。

但是,我們常忘了自己品行的缺陷,也看不出自身的盲點,反倒在家人因我們的言行舉止而受擾時,感到驚訝莫名,覺得怎麼會有人說話這麼無禮、心胸這麼狹窄,怎麼會有人這麼不能包容與體諒,我才不是你說的那個樣子!

家人互動宛如劇場

如果把家人的互動比為劇場,恐怕我們常在家人面前有最不完美的呈現,卻期待家人在我們面前有最完美的演出──

把最惡劣的情緒留給家人,卻期望家人展現最無私的笑容;

自己可以不主動,但是家人必須主動,事事遷就我;

自己不屬靈沒關係,但是家人不能一天沒有讀經禱告;

明明自己對家人冷言相向,卻指望家人的談吐要「話合其時、何等美好」;

看不見自己的丟三落四、忘東忘西,卻責怪家人為什麼不能更整齊、更守秩序……。

假若我們能把呈現和期待調換,只要求自己有完美呈現,但允許家人有不完美的演出,如此互動的情節,想必更能貼近主耶穌要我們捨己的真義,也能對家庭的和睦做出巨大貢獻。

然而最難能可貴的,是我們在不完美中仍舊彼此相愛。雖然我們深受彼此生命中的軟弱所牽連,我們選擇饒恕,選擇牽起對方的手一起走,不放棄繼續為著家人關係而努力。這樣的愛也給了我們勇氣,知道在不完美之中,我們還是可以開懷大笑,向彼此敞開,表達真實的自己。

用愛攻下是非山頭

爭執過後,先道歉的人是媽媽。孫子一勸架,她馬上就軟化,跟我說對不起。比起孩子對媽媽,媽媽對孩子總是有更多的愛、更多的理解和包容,所以她們的心更軟,更能拉下臉來溝通、和好,更能放下自己以成全大局。

媽媽之於我,如同我之於我的孩子。如果和兒子有什麼不愉快,幾乎都是我主動去化解。孩子總愛留在原地計較誰對誰錯,卻沒看見媽媽早已往前跨了一大步,用愛攻下是非的山頭。

媽媽一道歉,我也馬上說沒關係,恢復交談。如此轉換之快,不是裡頭的情緒已銷聲匿跡,而是因為我不希望不快的感受隨著時日硬化,卡在我和媽媽的關係中間。不要在怒中意氣用事,為自己和家人留一條路,這樣,當高張的情緒回到應有的溫度時,我們還能有說有笑,繼續愛你不完美的家人。

作者由國立政治大學中國文學系畢業,韓國首爾教育大學雙重語言教師資格認證。婚前曾在海外宣教五年。與韓國阿里郎結縭十餘載,育有兩子。現為全職主婦。貼文取自個人FB「穆香怡的小時光」。
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