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太太的愛使我變柔軟

除了讚美與肯定,太太對我也非常的包容。如果她做錯一點事情,我就會一直唸她,可是我做錯事的時候,她不會抓住機會反擊:「你看,你為什麼都這樣?」反而會說:「沒關係啦,人都會犯錯嘛,你也不要太在意。」

太太在我與娘家之間左右為難

過去幾年很長一段時間,我和太太吵架,常常都跟她家人有關。剛結婚的時候,我跟爸爸借了一筆錢,轉借給太太娘家買房子。幾年以後岳父生病需要很大一筆費用治療,大舅子需要一直去外面借錢,其實我蠻心疼她哥哥這樣到處借錢,那時候我就建議:「你們有沒有考慮把房子賣掉?清償債務後,手邊還有一些錢可以支應。」可是岳父的感覺卻是:「我身體這樣的狀況,為什麼還要叫我們搬走?」雖然我覺得自己是很理性的分析,聽的人卻覺得好像我要逼他們賣房子還債。那段時間的治療之後岳父就離開了,所以她家人某種程度會覺得因為我講了那句話,影響岳父的心情,讓他意志力削減了。他們甚至認為我對岳父的死要負一點責任。

那時候每次只要談到她家人,只要碰觸這個話題就是引爆點,各自心裡都有疙瘩,尤其每逢一些關鍵日子,例如岳父忌日、或母親節,太太就很有壓力,因為我不想陪她回去,太太也不知道是否應該只帶孩子回去?她心裡就很痛。有一次過年,剛好是太太生日,岳母就打電話給她:「今年過年剛好是妳生日,那妳要不要回來吃飯?」那時候,因為我和她們家關係已經破裂了,所以岳母就跟太太說:「妳就帶兩個小孩回來吧!」岳母並沒有邀請我,我就很不開心:「妳跟孩子回去,那我算什麼?」

太太敬重順服,讓我軟化自省

太太夾在我和娘家之間,承受壓力很大,也很痛苦。每次發生這樣的狀況,她就是一再去求助她的小組長,小組長就告訴她:「如果先生沒回去,妳就不要回去」雖然太太和原生家庭的關係非常好,她卻沒有迎合家人的意見,也沒有和家人站在同一陣線來論斷她的先生,她願意完全順服小組的教導,凡事都以我的感受為優先。同時,她也持續用溫柔的態度扮演潤滑的角色,不斷澄清家人對我的誤解,並傳達給她的家人:「這個家是她的優先」,讓她家人慢慢可以接受她的立場。

看到太太的改變,我也開始反省自己是不是哪裡做錯了?但大部分的時候,我還是覺得自己是有理的那一方,而且是受傷害的那一方。幸好,後來我也加入學園弟兄小組,有一個管道去抒發心裡的壓力和想法,因為我知道我和太太彼此都快承受不住了。感謝主,當我在小組分享的時候,弟兄們都很願意傾聽,同時他們也鼓勵我要考慮太太的立場與感受,而不只是把自己的委屈、心裡的垃圾都倒給太太。每次跟弟兄們談完後,我的心就會軟下來,慢慢的也理解,當初和太太家人討論這筆借貸,真的是時機不對,再加上對方也有壓力,自然就對我產生誤解,當我被誤解時,就不自覺把情緒和壓力移轉到太太身上,其實心裡也意識到這樣向太太抱怨她的家人,是不斷地在破壞彼此的關係。

願意主動和解,走出僵局

兩年前,我就主動請教會牧師協助,作為雙方溝通的橋梁。因為她家人也差不多從情緒和悲傷中慢慢走出來了,就願意敞開彼此的心結。只是太太娘家還是希望我可以當著岳父的照片道歉,來化解這一切。一開始願意道歉,主要是因為我很在意太太,這件事情不能永遠這樣僵持下去,否則我跟太太之間永遠都會有這根刺;但主也光照我,其實自己也有不對的地方,也需要為自己做錯的事去道歉。所以我就願意回到太太娘家,在她家人面前,當著岳父的照片向岳父道歉。後來我也主動邀請他們來家裡吃飯,雙方的關係就慢慢和好。

學習耐心與彈性,增進親子互動

和太太娘家恢復關係以後,接下來的挑戰是如何跟孩子相處?我們家老大今年七歲,這段時間我覺得他經常撒謊,就對他很嚴厲。比如說有一次,我要他練鋼琴,因為我們在忙,沒在旁邊陪他練,一轉眼他又跑去玩了,等我問他的時候,他就說:「我練完啦!」其實我有注意他真的是沒有練,就問他:「你為什麼要騙我?」其實孩子很單純,就是好玩,不想練鋼琴才撒謊。因為小組弟兄都有小孩,就彼此分享:「其實你越嚴厲,孩子就越容易撒謊,因為他越想要去逃避。」小組長就建議:「這個年紀的孩子,你要跟他好好溝通,去了解他的心裡在想甚麼?甚至要跟他當朋友。」

以前我都會要求孩子功課一定要先做完再去玩,如果孩子沒有遵守,我的脾氣一來就罵他,他因為怕被罵,反而用更多的謊去圓之前的謊話,就變成惡性循環。聽了小組弟兄的建議,我就學習改變自己,對孩子說:「來,我們先複習十分鐘就好」十分鐘後,我就帶他去玩十五分鐘,然後說:「好,我們再回來繼續複習」當我比較耐心給孩子一些彈性,他的學習就變得非常開心,有別於以往的緊張氣氛。

主動與太太和好、並耐心等候

參加小組,對我和太太的互動也有很大的幫助。以前我和太太吵架有時會冷戰,每次在小組跟弟兄分享:「我又跟太太冷戰了!」他們就會跟我說:「你為什麼會跟太太冷戰?這樣不太好吧?」我是有一點愛面子的人,我覺得自己不能常常開口跟弟兄們說我又跟太太冷戰,因為我解釋不了為什麼我會一再重複這樣犯錯,我就告訴自己:「啊,不行不行,我還是要趕快跟太太和好」每週參加小組,會幫助我重新在心裡檢視自己,過去這禮拜跟太太相處的狀況怎麼樣?如果我們兩人有些不愉快,當我和弟兄敞開分享時,我會從情緒裡走出來。很奇妙,有些原本我認為是自己對、太太錯的事情,我會看到其實自己也犯了錯,應該要負一些責任。

以前吵架冷戰,我會覺得那我就不要理你,自己過得好就好,但現在我會受不了,就會主動說:「要不要和好了?」有時太太的情緒還沒有過去,當下沒有辦法立刻和好,我就會覺得:「我都已經低聲下氣了,你為什麼還不跟我和好?」我就會要求:「現在就抱抱,現在就要笑」當太太做不到,沒辦法配合我的要求,我們就會再進入下一個吵架。所以我們有時候吵架,就是在那邊一直轉不出來。現在我開始嘗試改變自己,如果她的情緒還沒有過去,我會說:「那我等一下再來」我會給太太一個訊號:「我想要跟她和好,我會耐心等待」等到太太整理好她的情緒,她會主動說:「我現在可以抱抱,可以笑了。」

愛使我柔軟,可以敞開走向合一

長期以來,太太跟我相處,心裡都很有壓力。以前下班回家,當她告訴我,她在家裡每天忙裡忙外都做了哪些事情,我的反應通常會讓她感受到:「那些事有甚麼困難的?」所以太太一直覺得:「我對她不滿意,我認為她不是一個稱職的全職媽媽」所以她就很有壓力想要把家事做的更好,希望可以達到我心目中那個一百分的標準。

前幾個禮拜,太太再次跟我分享她這樣的感受。如果以前我聽到:「她跟我生活在一起很有壓力」我一定立刻爆發,然後反問她:「所以呢?妳想怎麼樣?」接著我們就會開始吵架。但這些年,太太持續不斷付出愛,一點一滴讓我變柔軟了。結婚十年,我第一次和她分享我的內心世界:「因為從小到大,我爸爸永遠只會告訴我:『你可以再做的更好一點』所以我就一直不斷努力,想要滿足父母的期待。所以今天,我也相對的把這個壓力放在妳身上。」那天我也跟太太道歉:「沒錯,在我心裡,沒有人會是一百分。雖然我有一個不合理的標準,可是妳不需要追著我的標準,妳就當作我是一個有強迫症的人,妳只要快樂的做自己就好了。」當我這樣回應,太太說:「這些年的壓力,她終於得到釋放」但我心裡知道,其實是太太的愛先釋放了我,我們的關係才能這樣一步一步敞開走向合一。

因太太的讚美,感覺備受肯定

我真實感受到是太太的愛改變我,讓我變得柔軟。雖然從小我就是基督徒,但其實我不太懂得如何去愛人。在我成長過程中,我的父母比較不會去稱讚孩子、肯定孩子,也不會擁抱表達愛。但太太卻很習慣稱讚我,只要我隨手做了一點事,就立刻得到她的稱讚。因為我很愛乾淨,趁著假日會主動去整理收拾東西,這時太太就立刻稱讚我:「謝謝你,幫我分擔這麼多的工作,還幫忙顧小孩」她不會認為這些都是理所當然,反而會說:「放假日你還為家裡做這麼多事,讓我能夠比較輕鬆,真是謝謝你!」這些稱讚讓我感到備受肯定,也慢慢鼓勵我想要去學習讚美、肯定孩子,去建立他們的自信心。

太太不只肯定我、稱讚我,有時我講了一些連自己都覺得很冷的笑話,她都可以很投入、一直笑,一起分享這樣的快樂。甚至有時我不小心說錯話,她也會一直笑,還說:「你怎麼這麼可愛!」有一次我跟她說:「妳這麼累,要不要喝『保力達盲牛』?」太太聽到我把『蠻牛』講成『盲牛』就一直笑不停,她說:「你好可愛喔!你真的很『盲』耶!」我覺得連這麼一點小事都可以取悅太太,真的很有成就感。

太太是我生命中最重要的人

除了讚美與肯定,太太對我也非常的包容。如果她做錯一點事情,我就會一直唸她,可是我做錯事的時候,她不會抓住機會反擊:「你看,你為什麼都這樣?」反而會說:「沒關係啦,人都會犯錯嘛,你也不要太在意。」就像今年太太生日,我居然忘了,直到下午才想起來今天是她生日,我就趕快打電話祝她生日快樂。結婚這麼多年,我每年都沒有忘記太太生日,今年居然犯這種錯誤,以我要求自己的標準,這是絕對不可原諒的,我心裡非常自責,可是她卻用一個很感動的說法讓我有下台階。她先開玩笑說:「今天有好多人祝我生日快樂,已經數不清你是排第幾個了?」然後她接著說:「不過因為你是我生命中最重要的人,我只要有你的祝福就夠了,排第幾個都沒關係。」太太真的是把我當作她生命中最重要的人那樣支持我:在我與她娘家之間,她選擇以我為優先;在我與孩子的衝突中,她鼓勵我去學習讚美、肯定孩子;在我不斷用自己的標準去挑剔她的時候,她選擇用讚美、肯定、包容,來使我變柔軟。感謝主給我一個這麼好的太太,她真是我生命中最重要的幫助者!我也願意靠主繼續學習,改變自己成為稱職的好丈夫和好父親。

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