記得小學四年級的時候，媽媽帶我第一次去了教會。國中時期，因為有了電腦，開始沉浸於網路虛擬遊戲，去教會就變的心不甘情不願，寧願窩在家裡玩電腦，當然教會的大哥哥、大姐姐有時會打電話來關心，問我怎麼沒去教會？雖然不想去、卻是不太會拒絕人，於是「去教會」成為了我的壓力，但是不管怎麼樣，上帝還是存在我心中的。
高一那年，我交了一個女朋友，那是我的初戀。過了半年，我們就發生了關係，我們都天真的以為兩人真的能夠結婚，愛對方一輩子，尤其這句「我會永遠愛妳」好像還是我講出口的，彼此都沒想到當時才16歲…..，雖然中間分分合合，不過我們也交往了4年多。
高中讀了三年男女分班的學校，因此沒有認識別的女生，但是當我進入大學，而且當時班上50個女生、男生才不到10個的情況下，讓我們這些男生變的很稀有，因此我喜歡上一位同班同學，而放棄了交往四年的初戀女友。一直以來，我都以為自己是很專情的，別人也常驚訝說：WOW！你竟然能跟一個女生交往四年？現在回想起來才發現，原來我並不是真的專情，而是因為高中男女分班的緣故，導致身旁沒有機會讓我移情別戀罷了。
後來我與第二個女生交往，但交往三個月我們就分手了，在快要分手之際，她傳給我一則簡訊是這樣寫的：「你先跟她分手再說」因為，那時我已經悄悄的聯絡上前女友，於是就跟第二個女生分手了。有人勸我不要吃回頭草，但是也有一首歌寫說「舊愛還是最美」，我想，這句話都寫成歌了，應該比較正確吧！沒想到之後我又再度跟初戀女友分手。分手的這段時間，我回到教會一陣子，也許當時心無旁鶩，對信仰很火熱，也很專心的與上帝建立關係，就在這時候我決定受洗了。
後來升上大學二年級單身的我，就在一個因緣際會，認識了一位學妹，我們互相都有好感，交往前期很甜蜜，受洗過後的我，了解上帝的心意是不可以有婚前性行為，因此我也保守身體的界線，但畢竟男女之間身體的誘惑實在太大，從一開始的牽手、擁抱、到接吻，最後發生婚前性行為，這些步驟只要一開始，就是一條不歸路，勢必會走到那令人懊悔的終點。不過有些人說：我又不像你，我可以克制的。ㄟ， 我也是會克制的好不好。只是說真的，這方面的克制只是一種自我欺騙，根本就太難了，對吧？！尤其是所有的步驟都通過了，只剩婚前性行為時，就像踢足球一樣，從後場一個人帶球到前場，突破重圍，到了球門前，只剩下我、守門員，和球門，而此刻真實的場景如果是孤男寡女共處一室，而女生又不反對的時候…..就像眼前只剩球門卻沒有守門員，身為一個被情慾控制，完全把上帝拋在腦後的男人，我輕輕一踢，嗯，沒錯……我又向情慾妥協了，好像是我得一分，但其實是撒但在我生命中得一分，畫下了一個好大的汙點。當然，靠近罪惡的結果就是遠離上帝，因此我又開始不去教會了。
前面提到，以前我就很喜歡用電腦玩一些線上遊戲，這讓我感覺有成就感，畢竟網路上就像另外一個世界，在這世界裡有一起奮鬥的朋友，雖然到最後也不知道在奮鬥些什麼，不過遊戲只要肯花時間去玩，就能成為高手，裡面的人就會尊敬你，把你當成網路世界中的王永慶看待，我想這是很多人沉迷網路遊戲的原因吧！而我也有叛逆期，因此在叛逆期中，媽媽常常會限制我用電腦，我一開始的態度是敷衍，最後變成反抗、吵架。以前很想脫離家裡的約束，自己搬出去住，但沒有勇氣，現在我身旁多了一個人，搬出去有人陪了，我有勇氣了，於是我決定──搬!!
當時不成熟的我完全沒考慮這樣的決定會讓媽媽多傷心、多擔心，或是自己在未來要為此付出多高的代價。搬出去之後，覺得生活超級自由，電腦想玩到幾點都可以，跟女朋友出去也不用再一直跟媽媽報備，看似什麼問題都沒了的情況下，我們靠著自己在外面開始自己生活，但過了不久，剛開始那些自由的感覺就都消失了，隨之而來的是我們要面對房租、水電、三餐，這都讓我們在金錢的價值觀上有很大的糾紛，而三餐更是省到不能再省。記得有一陣子常是一餐水餃一餐泡麵，水餃就是去買大賣場那種一大包的水餃，我還特別挑了平均一顆水餃價格最低的牌子；吃泡麵時，我為了不讓自己看起來太寒酸，還特別買一點青菜加進去，綠綠的感覺比較健康，但最後導致身體開始出現警訊，上大號的時候很硬，然後都會流血，而每個月這樣的生活都只能剛好打平，什麼存款也沒有，這樣的生活過了一年，在一個驚天動地的情況下，我們又分手了……
她看到我帶一個不認識的女生回到我們住的地方，她崩潰的哭了……我蠻內疚的，畢竟是我對不起她，但是當她冷靜下來以後，她用一種報復的口氣對我說，其實她早在三個月前就認識了別的男生，而且昨天他們還一起去唱歌，還把手機錄下來的內容放給我聽，還情歌勒！我聽的氣炸了，我們彼此都傷透了心，我想：我今天才外遇，你竟然早在三個月前就有了外遇，還瞞我這麼久，讓我戴這麼久的綠帽，身為一個男人，我的自尊完全被擊倒，實在很難過！
之後我們在不同的時間點回到那傳說中”愛的小窩”，去打包一切屬於自己的東西，各自回到自己的家。當我再一次回到自己的家，感覺一切都好熟悉，其實我是帶著一顆支離破碎的心回來，但一見到媽媽，她竟然是帶著微笑、歡迎的態度迎接我回家，我發現，原來還有一個地方可以完全的接納我。回家後第一個驚喜是：竟然有水果！天啊~我好久沒吃到的食物竟然連皮都削好了擺在我面前，我臉上雖然沒有表現出來，但心裡真是激動。後來又聽到媽媽的經典台詞：吃過飯了沒啊？或是肚子餓了沒啊？記得小時候，媽媽也是一樣這麼問我，但我總因為玩電腦不想分心，而不理她或是敷衍她，甚至叫她不要吵，事隔一年，我再次聽到這幾句話時，心裡感動萬分。我終於了解，關心自己的兒女餓了沒，這是出自於媽媽對兒女的愛，過去自己在外面生活，根本不會有這種事情發生，都是要自己去找吃的，或是餓到對方回來時順便幫忙買，現在則是只要回應就有得吃，這種幸福，竟然是在我失去之後才懂得珍惜。
回家的頭幾天，我的心還是因為分手而感到很痛，常常晚上都必須要跟朋友聚在一起，不斷的嬉笑，歡樂，安慰……才能暫時脫離心痛的感覺，但其實我知道這是騙人的，因為每當晚上回到自己的床上，分手的畫面又重複地在腦中翻滾，我的心就好像被銳利的刀子，在還沒復原的傷口又割上一刀，血不斷的流……真的好痛。但就在某一個傷心難過的夜晚，正翻來覆去睡不著時，突然！我想起了心中塵封已久的上帝，好像有一個聲音對我說：我不是還認識一位上帝嗎？於是，這20幾年來我第一次被上帝觸摸就在這個夜晚，我默默的向上帝禱告，我求上帝原諒我所做的一切，更希望上帝能夠安慰我百般創傷的心……就在最後這個「心」字一結束，我馬上感受到一股暖流進入心中，我深知那是上帝的手伸進了我內心最深處的傷口，輕輕的、撫平了我一切的傷痛，就在那天晚上，出奇的平安進到我的心中，我安穩的、靜靜的、睡著了，我真的知道，這不可能是出於人，而是神給的……
後來我回到教會，大家都很接納我的歸來，剛開始還有人虧我說：看到Kelvin的出現，應該是因為恢復單身了吧。但是我心裡知道，我要一輩子跟隨這能給人滿滿的愛、和出奇平安的上帝。一直到現在我仍然還是沒交女朋友，隨著時間的證明，就再也沒有聽到人家這樣說我了。後來，我聽了許多關於男女交往的真理教導，尤其是馮姐演講的CD，以前都是當耳邊風，現在則是再次仔細思考裡面的真理，也因為這些過去的經驗，讓我不得不認同這些教導，甚至現在我對男女交往的界線，也比教會中的年輕人來的更嚴謹，因為我知道不能再向情慾妥協了，這可是會一發不可收拾的！
有一次有一位女生，想請我順路騎機車載她回家，經過真理教導的我，面有難色，我馬上聯想到的是，要是讓這位女生坐上我的機車，我就有可能落入一些思想上的試探…..當我正猶豫的時候，這位女生說話了：載我有這麼困難嗎？其實我不得不承認她是位外在條件很不錯的女生，我想當她提出這種要求，一般男生們大概都會非常樂意的答應，而我當下實在不知道該用什麼理由拒絕，只好回答：「好…吧！」一路上我都很ㄍㄧㄥ，五分鐘的路程，我衝喔~兩分鐘就到了，到了以後我請她趕快下車，我就立刻掉頭走了，我想她一定覺得我很奇怪，畢竟以前我載她，都是跟她有說有笑的，有時甚至還會有曖昧的感覺，但這些互動在我現在看來，都是不太好的男女關係，很容易讓彼此掉入情感的幻想中。
之後又有一次聚餐，另一個女生打電話來，請我下班之後順便去接這位女孩子來聚餐，這次沒跟這位女孩子面對面，我敢拒絕了，我在電話中說：「可是她是女生ㄟ，我可能沒辦法載她喔。」後來這位女孩子只好自己想辦法去聚餐，我覺得我們之間的關係並沒有因為我不去載她而惡化，反而能有更純淨的友誼。
有些人問我，這樣是要怎麼交女朋友啊？我說：「我相信上帝會為我預備，而不是跟女生建立曖昧、或是用「感覺」來吸引彼此。還有，現在我認為自己也還不到能交女朋友的階段，因為我正在預備自己的事業，和預備自己成為一個真正有肩膀、有責任感的男人」有些人又說：「你這樣太傻了」我回答：「我之前真的傻過，完全沒有考慮到未來，而現在醒了，我要認真的看待未來的另一半，所以我知道我在做什麼！」
如果你問我年少一路走來，有沒有什麼想說的？我想說的是：「感謝媽媽曾經帶我到教會認識上帝，在我遇到困難時，能夠想起祂。更感謝上帝從來沒有放棄我，反而將我從黑暗中拯救出來，並且原諒我一切的過錯，也洗淨了我過去一切的污穢。」
