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還記得我婚後在首爾聽的第一場講道。主日午後，我、阿里郎和社青團契的青年席地而坐，聽著站在前方的牧師，慷慨激昂地分享上帝的話語。
下午兩點，吃飽喝足又坐著不動，講道才開始不久，我坐在後排，見不少人身軀不聽使喚，左右搖晃，不敵睡意來襲。聚會結束後，阿里郎帶我去辦公室，向牧師自我介紹。當阿里郎說我韓語不通時，牧師目瞪口呆，問我：「妳剛才聽得很專心，從頭到尾目不轉睛，我還以為是因為我講得很好，原來不是這樣啊？」
「妳聽懂我剛才說的內容嗎？」牧師問。我靦腆搖頭。
「那妳為什麼聽得那麼專心？」
「雖然聽不懂，也要認真聽。如果可以聽懂一兩句，就覺得很開心。」阿里郎用韓語轉述我的話。
牧師開玩笑說，雖然我專注並非受內容吸引，讓他有點感傷，但是他欣賞我的態度。
我和阿里郎之間向來用華語溝通，交往時愛情萬歲，差異視若無睹。及至我嫁來韓國，與周遭的隔閡排山倒海而來，這才領教到我是和外國人結婚，語言障礙真實存在。看見先生和其他韓國人暢談無阻，聽不懂的我只能當個置身事外的透明人，巴不得即刻推倒語言這道牆，在所愛之人的世界裡自由翱翔，用先生的語言和他話家常。這股決心，就是眾人皆睡我獨醒的原因，也是我這隻鴨子聽雷時津津有味的力量。
聽講道如是，上韓語課如是，寫韓文作業亦如是，我興致高昂，不放過任何細節。在課堂裡聽見的笑話軼聞、路邊的廣告字幕、隨堂發下的古諺語錄，隨手抄、隨時問、隨時背。
半年後，在一次家族聚會上，先生的姑姑在親戚面前，半玩笑半認真地對我說：「像妳是外國人，又是晚輩，我們對妳講話不需要太客氣。」我韓語不通，親戚們都知道，姑姑一語，全場默然，等我回應。這時，曾背誦的古諺成了最佳助攻手。我答：「韓國有句諺語說：『說出去的話好聽，回來的話才會好聽。』」表示說話也重禮尚往來，不分國籍與年齡。語畢，親戚噤聲，卻禁不住竊笑。姑姑問：「喔，妳也知道我們國家的諺語啊？」我說：「懂得不多，剛好學過這句。」
苦學結出果實，我不再有口難言，開始能用韓語表達自己的想法。當下，我慶幸自己既不失分寸，又不只有挨打的份。有人問起學韓語的秘訣，「愛的力量」是我一概的回覆。這迎來笑聲與掌聲的答案，實為我發自內心的肺腑之言。我愛慕阿里郎，連帶也認同他的國家、文化和語言。我就像水上的擺渡人，划著一葉扁舟，渴望朝先生的那一頭過去，絲毫不把沿途風浪和搖櫓之苦放在心上。
在首爾住了三年之後，我們夫妻受差遣回台灣服事。回台前，我向神祈求──離開韓國之後，在與阿里郎的日常對話之外，猶能有活用韓語的機會。
回台後，我忙著適應，無暇顧他。不到三個月，恰好熟人認識的出版社徵求韓中文工作者，我應試後開始接案。差事不多，不影響事工本業。三年後，出版社調整方向，不再有韓文需求。我歇筆不久，又接到其他單位的徵招。這些年來，韓文差事未曾間斷，有如一只飲不盡的杯，維持我的語言高度，提醒我不忘學習初衷。
來台四年後，兒子出生，我手忙腳亂忙著育兒，先生則全心投入工作，少有時間在家，回到家也只想休息，滑手機、圖清靜。我與先生之間漸行漸遠，情感上的裂痕初始只像三角尺上些微的差距，漸漸失之毫釐、差以千里。偶爾難得一家三口聚首，上餐廳吃個飯或是開車出去玩，常是無話可說，或說沒幾句就得罪對方，出門時大費周章，回家時烏煙瘴氣。
我把對先生的不滿，轉嫁到與韓國相關的事物上。我越來越不喜歡說韓語，私心把語言的轉換作為一種單方面的取勝。平時我和先生交談，盡量說韓語，來台多年亦如此。從自己熟悉的母語，切換到另一半的語言，是意志上的道成肉身，更是愛中的自我降服，讓自己在綁手綁腳的韓語裡降卑，用阿里郎習慣的方式對他說話。
在韓語的世界裡，阿里郎掌握的詞彙比我多，表達能力比我流暢，他接收的資訊也比我更加精準到位。韓語分有多種敬語位階，阿里郎希望夫妻之間彼此尊重，以敬語相稱。不少韓國友人說，先生雖娶了外國人，我們說話倒比尋常的韓國夫婦還要講究。但是，若說華語，情勢便逆轉，占上風的人是我。我不需要搭理那些層次分明的韓國敬語，華語的語尾並沒有位階之分，講來輕鬆愉快。
我覺得我勝利了，在華語的世界裡，我永遠比另一半高明。
曾經，我小心翼翼地呵護韓語，深恐自己失了初心，也深恐自己把韓語隔絕在家門之外。曾幾何時，愛的語言卻淪為我暗自與丈夫角力的工具。我再也不想配合他，我只要做我自己。我想說什麼，就說什麼，不在乎他聽懂與否。
我少說韓語，很快地，家裡流通的語言以華語為主。時光似乎又回到婚前，我們只用華語溝通。不同的是，那時我們很相愛，現在我們相處不愉快。就這樣過了兩年。
直到我們接待韓國教會短宣隊來台服事，我擔任見證與講道的口譯者，久居冷宮的韓語，這才得回被我捧在手心的溫度。我照著素常的工作習慣，事前讀稿和溝通都沒少，寧可準備過頭，也不願亂譜急就章。
主日崇拜結束後，一位熟識的長輩走到台前，對我說，她以前只知道我嫁給韓國老公，想不到我的台風和韓語表現竟在水準之上。
「我一定要把妳推銷出去。」長輩說。半年後，我接到長輩來電。
「好消息！」我還摸不著頭緒，長輩已張燈結綵。
「社區學苑開韓語班，正在招老師，妳快去聯絡。」
長輩沒有忘記先前的承諾。面試過後，負責人認為我是最合適的人選，授課一事拍板定案。我想到搬回台灣之前的禱告，才知神的恩手在我看不見之處推波助瀾，先是平面媒體的翻譯，現在是實體課堂的教學。我生命中奄奄一息的韓語，重新恢復生命力。我找出韓語初級教材，回顧基礎的母音、子音和雙子音，昔日勇往直前的熱情歷歷在目；看著韓語班學員享受學習過程的成就感，我經歷教學相長的喜悅，更感謝神提拔之恩。
韓語就像一面鏡子，照盡我在愛中的跌宕起伏。
如果我和阿里郎的愛情，是往來於台、韓兩地的一張帆，那麼我也愛著任由小帆航行的大海。在海上，有我們共同的人生之主基督，也匯流著我們各異的文化背景、風俗民情和語言文字。我愛阿里郎，也愛他的語言。曾經我驕傲地認為，這愛如死之堅強，絕不褪色。然而，愛的本質著實如此，人的有限卻不然。
當婚姻這面鏡子照出我只求利己卻不願捨己的真面目，我不願承認，反倒將矛頭指向生活的磨難和另一半的缺失時，起初的愛便失落了，就像暗夜裡掉地的銀針，又如在霧中迷航的船隻，與婚姻之愛同進退的韓語，也一併退場。
我失了初衷，神卻沒有忘卻我多年前的禱告。在我與阿里郎之間再也無法譜出動人樂章時，神為我們輕啟新的頁扉。
那天在教會講台上，我盡力翻譯，視為本分，從未想過以此作為展現自己的舞台，豈知就在這不求顯己的時刻，神讓我被看見了。
沿著神的恩典軌跡，我遇見往昔的自己。深知語言的消長只是表象，亟需面對的，是在生命底層被罪惡和苦毒壓傷的靈性。我回到神面前，調整育兒生活的作息，戒除下午喝咖啡的習慣，以免半夜失眠而無法早起親近神；我開始操練長時間的禱告，經歷神的光照、釋放和饒恕。生命，變得越來越寬廣。
少時，我喜愛辛棄疾的詞句：「眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。」幾度追尋，卻在幽微處得回，這份溢於言表的驚喜，深深打動我。想來，我與阿里郎也是如此。
我和阿里郎跨越國籍、文化和語言之眾，尋見彼此，廝守終生。這愛曾經失落，如今因著神的牽引，我在生命的闌珊之處，重尋熱情與盼望。
看似得回既有，其實遠超過既有。當中有神更新之能和憐憫之恩，清晰了生命的輪廓，豐富了愛的肌理。