夫妻溝通一直是婚姻中最難修的學分。許多人以為「不吵架」就是好婚姻，卻不知道「逃避溝通」可能才是婚姻最大的殺手。本文將透過 Dylan 的真實見證，分享他如何從一位面對婚姻危機、老婆堅持要離婚的丈夫，轉變為懂得呵護太太感受的男人，成功挽回婚姻。
結婚十幾年來，家裡大大小小的事都是太太做主，她說了算。因為自覺表達能力不好，不知道該怎麼溝通，經過幾次不愉快的爭吵後，為了避免衝突，我選擇了最消極的方式——「逃避」。
我每個月準時拿薪水回家，洗碗、洗衣服，默默做我能做的，其它的我也不想管。結果，這種冷暴力般的相處模式，反而讓太太認為都是她在付出，小孩的事也都是她在安排。在她眼中，我是在家裡坐享其成，什麼都沒有做，家裡好像沒有我也沒有關係。
久而久之，太太對我越來越失望，我所付出的一切她都看不見，心裡認定我就是個很爛的人。而我則是一味地忍耐，每次跟她講話，她要嘛不理我，要嘛一臉不屑。
直到有一天，我們為了孩子的事大吵一架，多年累積的情緒讓我失控拍桌怒吼。看到我反應這麼激烈，她冷冷地說：「你這個人已經這麼爛了，竟然還敢拍桌子威脅我，我已經忍耐你很久，這次我一定要離婚。」
這時我才明白，沒有溝通的結果，就是她以為她在忍耐我，我以為我在忍耐她，這讓我們的關係陷入了惡性循環。
雖然我不同意太太對我的指控，但我完全不想離婚。感謝主，這時候有教會弟兄伸出援手，聽我訴苦，並帶我參加學園弟兄小組，學習夫妻相處之道。
那時候太太主動要求兩人一起去婚姻諮商。一開始我以為太太想要改善關係，沒想到她對諮商師說：「我只是來把離婚前的諮商程序走完。」這句話讓我心都涼了。
但感謝主，透過和諮商師的對話，太太逐漸拿掉偏見，發現我這個老公其實也有在付出。雖然她嘴硬沒有認錯，心卻慢慢柔軟下來，甚至主動說：「我們可以繼續當室友」。這句話成為了我們挽回婚姻的第一道曙光。
神透過婚姻班幫助我明白，以前我和太太的關係是「平行線」，各過各的，互動極少且品質低落。為了改善關係，我開始在生活細節上做出改變：
以前看到家裡缺東西，我買了就放著也不講；下班去看媽媽也不通知；看到太太的 Line 訊息也常常擱置。現在，我學會了「預告」與「尊重」：
以前我覺得男生個性大辣辣不需要刻意，現在我知道，要讓太太有安全感，就要學習刻意經營。
在小組裡，我學到夫妻溝通中最有效的語言是：讚美、感謝與接納。
有一次，太太下班主動問我想吃什麼，順道幫我買晚餐。我馬上說：「謝謝你對我這麼好，辛苦你了！」太太聽了非常高興。以前我只會默默做，現在我學會適度表達。如果意見不同，太太不接受，沒關係，我就選擇接納。
這兩年來，上帝透過諮商救回了我的婚姻，又透過學習改變了我的觀念。我們從瀕臨破碎，到現在關係越來越好，這一切都要感謝神奇妙的作為。
(見證回應 / Eddy)
Dylan 的見證反映了許多弟兄在夫妻溝通上的真實困境。我們在職場上可能很會溝通，但回到家卻總是「溝不通」。這通常源於兩種類型的障礙：
1.愛講道理型： 總覺得自己是對的，太太是錯的，拼命想「說服」對方。結果太太覺得被挑剔，根本不想理你。
2.逃避衝突型： 就像 Dylan 一開始一樣，為了不衝突選擇逃避，家事全丟給太太，自己心裡卻累積委屈。最後一次爆發，關係也跟著崩塌。
這兩種結果都是：先生以為在忍耐太太，太太覺得在忍耐先生。
很多弟兄問：「老婆想離婚怎麼辦？」其實要改善溝通，觀念要先轉彎。Dylan 能成功挽回婚姻，是因為他做了三個關鍵改變：
1.心態要改變（從受害者變責任者）： Dylan 不再覺得自己是無能為力的受害者。當太太提離婚時，他決定承擔丈夫的責任，不再逃避，主動採取行動搶救家庭。
2.觀念要改變（先有關係，再有溝通）： 關係不好，口才再好也沒用。Dylan 開始透過陪太太吃美食、秒回訊息、主動報備來修復「關係」。當關係存摺有了存款，溝通自然就順暢了。
3.對溝通的認知要改變（不是說服，是接納）： 溝通不是為了證明自己是對的，而是為了彼此了解。Dylan 學會了表達意見後，若太太不接受，就選擇「接納」而非「衝突」。
有一句話說：「婚姻關係最大的殺手是冷漠。」別讓逃避成為你們之間的第三者。Dylan 的改變告訴我們，只要願意學習正確的夫妻溝通技巧，即使是瀕臨破碎的關係，也能重新找回幸福。
