夫妻溝通真的這麼難嗎？

三位弟兄姊妹不約而同來信問到夫妻溝通的問題，有人說：「他講話常常帶著情緒，好多偏見。」有人說：「他總是要求別人改變去符合他的期待。」也有人說：「他都不能接受我的任何意見與批評。」夫妻溝通真的這麼難嗎？

問題回應：榮華夫婦

問題一、姐妹提問：「若對方不斷地長篇帶情緒的說，好多偏見，聽實在很難，該怎麼才能耐性聽？」

這位姐妹，我可以感受到你對他的愛和關心，以及你的不容易，因為我跟你一樣，也有類似的情況。我有一個很親近的家人，常常我接到他的電話，就聽他不斷的抱怨，話語中充滿了情緒，通常我聽了幾分鐘就忍不住想要打斷他，告訴他不要那麼負面，想要勸他，要改變自己看事情的眼光。聽我這樣講，他就更生氣，本來他是來訴苦，結果最後變成我們兩個人發生衝突。

後來我開始學習怎麼耐心聽他的情緒，給他正面的回應：

1. 先同理他的感受，也肯定他的付出。我們可以說：「你現在一定覺得很受傷，覺得自己的付出，沒有被了解，沒有被肯定，其實我覺得你已經做得很好了，這個家有你真好。」
2. 為自己禱告。如果聽對方抱怨，聽到一半就受不了，聽不下去了，我就為自己向神禱告，求神給我足夠的愛心，可以耐心聽他說完。因為先有從神來的愛來充滿我，我才有能力去幫助我所關心的人。
3. 學習健康的界線。一直聽對方說負面的話，其實很容易影響到自己的情緒，當意識到自己快不行了，快有情緒上來，就試著轉移話題，說：「我現在去幫你泡一杯好喝的咖啡，準備你喜歡吃的水果。」找個理由先離開現場避免衝突。
4. 常常為他禱告，希望他可以與主連結，從一個受傷負面的人，被主醫治成為一個喜樂的人。最有效的方法，就是參加小組，浸泡在一個有愛、有真理的環境，把累積了很久的苦毒排出去，然後讓聖經的真理進入生命，在小組中看到同伴的生命改變，他自己也會被感染，就變得喜樂。

問題二、姐妹提問：「如果對方就是會要求別人改變去符合他的期待，要如何應對？」

其實我們每個人或多或少，都會希望配偶符合自己的期待，比如說，我們希望配偶的生活習慣要和我一樣，或是要陪我做我喜歡的事，管教孩子的方式要和我一致，或是講話溝通要用我可以接受的方式。配偶這樣的期待，我想大部分的出發點，都是覺得如果你可以什麼事情都符合我的期待，那我們兩個人的關係就可以更好，家庭可以更幸福，這種出發點原本是好的，只是他沒有意識到，這樣要求對方改變，常常會給對方很大的壓力，兩個人就沒有辦法很輕鬆的相處。

如果我們的配偶是這樣的人，那我們可以怎麼做呢？

1. 學習謙卑聆聽

除非配偶要求我們做犯罪犯法的事，除此以外，我們先相信他的出發點動機是好的，相信神為我揀選的配偶是我的幫助者，他要求期待我改變的地方，是對我有益處的。

2. 選擇不受傷

有時候配偶的要求，會讓自己覺得自己不夠好，好像一直被否定，這時候，我們要相信神愛我，神創造我是獨一無二，我在基督裡是有價值的。我們就告訴自己，能接受批評和建議，而且不受傷的人，是心理健康成熟的人。

3. 建立好的關係

當配偶要求我們改變，我們就感謝他，我們可以說：「謝謝你的建議，我會想想該怎麼做，請你給我一點時間。」我們學習用正面的回應，用輕鬆的方式化解壓力，先跟配偶建立好的關係，就可以有健康的互動。

問題三、弟兄提問：「太太堅決要離婚，我長期忍受，她卻不願意溝通，不能接受我的任何意見與批評。我該如何是好?」

太太想要離婚，這位弟兄堅持不離婚，光是他願意信守對婚姻的承諾，這一點就值得肯定。因為常常夫妻吵架，太太脱口而出說要離婚，這時候男人很容易在情緒上，就會說：「好啊，離就離，誰怕誰？」但這位弟兄願意長期忍受太太說要離婚，又願意持續溝通，這真的是很難得。我也要鼓勵這位弟兄：「堅持不離婚，不放棄改善關係，這真的是最正確的決定。」

但這位弟兄說，他在挽回太太的過程中遇到兩個問題：

1. 太太不願意溝通，溝通無效
2. 太太不接受他的意見和批評

所以這位弟兄不知道該怎麼辦？或是說，他不知道怎麼跟太太溝通。

我有一位小組弟兄，幾年前也是因為太太想要離婚，所以，他來到小組想要學習跟太太溝通？後來，當他學會了如何正確溝通以後，他們夫妻的關係就改善了，太太也不再提離婚了。我記得，當時他的做法是：

1. 先看重太太的感受

以前，他買東西，從來不問太太的意見，都是自己做決定，現在，看到家裡有什麼需要，他會先問太太的意見。另外，太太喜歡美食，以前他覺得，吃什麼不重要，有吃就好，現在他學會投其所好，常常主動買一些太太喜歡吃的東西，同時，他會先用 line 通知太太說：「等一下，我會帶點心回家喔！」。如果收到太太的訊息，他也會很快的給她秒回。以前他覺得男生的個性本來就比較大辣辣，不需要太刻意，現在他知道要看重太太的感受，他學習刻意和太太有好的關係，凡事要預告，要尊重。

2. 學習讚美、感謝、接納，這也是最有效的溝通

以前，他完全沒有這個習慣，也不知道該怎麼說，只會默默的做。後來，他開始學習看太太的優點，接納太太，常常說讚美和感謝的話。像是有一次，太太下班時主動問他想吃甚麼，可以順道買晚餐回家。他馬上回太太：「謝謝你對我這麼好，辛苦你了！」，太太聽了就很高興。以前他跟太太意見不同的時候，常常會衝突，吵不贏太太，就忍耐、逃避、不溝通。現在，如果太太不接受他的意見，他會告訴自己說：「沒關係，我就接納太太的意見。」

小組裡很多弟兄都有溝通障礙，通常分成兩種類型：

第一種，是很愛講道理，甚麼事都覺得自己是對的，太太是錯的，所以就拼命想要說服太太接受自己的想法。我就是這一種人，所以每次我想要找太太溝通，她就不想理我，因為我覺得我是在溝通，她的感受卻是我在挑剔她。

第二種類型是逃避。很多弟兄不想面對衝突，所以就選擇逃避，後來，乾脆家裡所有事都丟給太太做決定，但是心裡會覺得很委屈，覺得自己是受害者，負面情緒累積越來越多，最後就爆炸了，夫妻關係一下子也變得岌岌可危。

從剛剛我那位小組弟兄的例子，我們看到，如果想要有效溝通，有兩個重點：

1. 要有好的溝通，先要有好的關係，關係不好，就算表達能力再怎麼好也溝不通。要改善夫妻關係，先要看重太太的感受，也要學習說讚美和感謝的話。當關係變好，溝通起來就容易多了。
2. 溝通不是要說服對方，而是要彼此接納。當我們表達完自己的意見以後，如果太太不接受，我們就完全接納。

這些觀念都很容易理解，但現實生活中卻不容易做到，所以最後我要建議這位弟兄，你需要一群屬靈同伴，大家彼此鼓勵，彼此勸勉，然後一步一步學習改變自己。