孩子怎麼教、婆媳怎麼相處，常常都是夫妻關係中很容易發生衝突的地方。這兩位弟兄遇到的問題雖然不一樣，一個是為了孩子的教養爭執，一個是太太一直放不下過去婆媳之間的傷害，但他們都有一個共同的困擾：我到底該怎麼做，才能幫助家庭和諧，不讓夫妻關係越來越緊張？
這個提問，表面上看來好像是在教養孩子上發生衝突，但背後原因，常常是夫妻兩人對「什麼才是對孩子最重要的？」看法不一樣，有不同的期待。太太可能不是單純地在意孩子的課業成績，而是擔心「孩子的未來怎麼辦？」或是「我是不是有盡到一個做母親的責任？」。先生不一定不看重孩子的課業，但他可能更在乎「孩子快樂嗎？」、「家庭親子關係，會不會因此被破壞？」。這時候，如果夫妻兩個人只看到對方表面上的行為，就很容易互相指責；但如果可以理解彼此背後的愛和焦慮，就可以站在一起來幫助孩子。所以這個問題，表面上是「教養孩子的問題」但根本的解決方法，卻是夫妻要先合一，學習彼此了解、彼此接納。
與其花心思幫孩子安排最好的補習班、才藝班，倒不如讓孩子看見父母彼此相愛。在孩子成長的過程，其實他最需要的，不是在課業和才藝上表現優秀，而是感覺被愛、有安全感。如果孩子每天一回到家，就是被問：「考試考幾分啊？是進步還是退步啊？」他的感受只剩下「被要求、被比較、被提醒、被糾正」他的心裡就充滿壓力和挫敗感。相反的，如果他一回到家，看到的是「父母彼此相愛，家庭氣氛和樂」他就感受到家人的親密連結，他的心裡就充滿安全感和幸福感。
不要在孩子面前否定對方。如果孩子對教養的方式有反彈，先生不能對孩子說：「你媽媽太緊張了，你不要理她。」或是，太太也不能對孩子抱怨說：「你爸爸什麼都不管，是一個不負責任的男人。」而是要安慰孩子：「爸爸和媽媽的方式雖然不同，但我們都愛你，都希望你好。」如果，太太投入教養的心力比較多，常常覺得疲憊、甚至有情緒，先生可以安慰太太說：「我知道妳很用心，也希望孩子好。如果你需要我幫忙，儘管告訴我。」等太太心情比較好了，可以說：「我們要不要一起想一想，有什麼方法既可以幫助孩子，又可以減少衝突？」夫妻本來就是互補的，常常是一個人扮黑臉，一個人扮白臉，所以不要批評對方的管教方式，只要支持他、肯定他，夫妻關係就越來越合一。
我們無法控制孩子怎麼成長。我自己在陪伴孩子成長的過程，也常常因為孩子的表現不如預期，我沒有辦法掌控，因此發生衝突、情緒失控，甚至有無力感。但感謝主，我女兒今年27歲了，她有穩定的工作，有穩定的教會生活，她跟我們的關係很好，跟神的關係也很好，這一切都是神的恩典。這二十幾年，我覺得我們做的最重要的一件事，就是夫妻一起為孩子禱告：要常常求主幫助我們，拿走我們的焦慮，給我們智慧，知道如何陪孩子成長，讓他從我們身上，感受到真理，也感受到愛。
這位提問的弟兄，我要先肯定你，給你按一個讚。你會提這個問題，代表你很在意這段婚姻，想要把關係經營好。而且，你已經在做一件很多人都做不到的事，就是當太太一次又一次提起過去的傷害，你都沒有逃走，甚至願意坐在那裡聽她講兩個小時，這真的很不容易。
我看到：你愛太太，也愛媽媽，你夾在中間很痛苦，希望她們可以和好。所以，你很努力想要解決問題，你想幫太太「解開過去的心結」但現在太太需要的，不是你幫她解決問題，而是一個「可以理解她的人」。她會一直提，不是因為她愛翻舊帳，而是那段經歷對她來說，還沒有真正被聽見、被理解。你可以想像一個畫面：她像是心裡有一個還沒處理好的傷口，她會一直反覆抱怨，其實是在告訴你：「你有沒有看到，這裡真的很痛？」所以當你說：「我只能聽10分鐘」她心裡可能會覺得「這麼深的傷，難道你覺得一下子就可以過去嗎？」所以，她反而會講得更久，因為她覺得你還沒有完全理解她的感受。又或者，當你努力去講你爸媽的好，她心裡可能會覺得：「你還在幫他們說話，你沒有站在我這邊」於是那個傷就被她抓得更緊。所以，如果我們一直把焦點放在：「我要怎麼讓太太原諒媽媽？」你會越來越挫折，而太太也會覺得你不瞭解她。只有當她真實感受到「你是站在我那邊的」那時候，她心裡那個緊緊抓住的結，才有可能慢慢鬆開。
所以，當太太又再次提起過去的傷害，你可以試著換一個方式回應。你不用急著解釋，而是先接住她的情緒。你可以說：「我知道你會一直提，是因為那段時間你真的很受傷。」你可以表達你的理解，而不是否定她的感受。你也可以說：「我以前急著解釋，是希望你快點放下，但現在我知道，那樣反而會讓你覺得，我沒有站在你這邊。」這不是認同對錯，而是在告訴她：你開始懂她了。你甚至可以對太太說：「現在我也在學習，不急著替爸媽說話，我想先好好聽你說，理解你的感受。」當你這樣表達支持，對她來說，會比你幫爸媽講一百句好話更有幫助。同時，你可能也要接受一個現實，就是：太太可能很久都不會原諒你媽媽。有些人就是會一直帶著過去的傷害，但這不代表你們的婚姻不能變好。婚姻，不一定要等到「太太原諒婆婆了」才能恢復。當你們之間有理解、有接納，你們的關係，其實就已經開始修復了。
最後，如果你現在的心情是「我已經做了這麼多，為什麼太太還不放下？」我想鼓勵你，用另一個眼光來看現在的處境。你現在看到的，可能是「太太一直放不下，一直講，你很累、很挫折。」但你也可以試著看到另一個畫面「她願意一直跟你說，是因為她信任你，而你們兩個人，也都沒有選擇放棄這段婚姻。」這其實是非常寶貴的。因為如果有一天，她不講了，變冷默了，你反而更需要擔心。所以也鼓勵你：有時候夫妻相處，少一點看問題，多一點感恩。感恩：她還願意對你說心裡話；感恩：你們還在婚姻裡，沒有放棄彼此；也感恩：即使有這些不容易，你們還願意一起走下去。當你開始為這些事感恩，你會發現雖然關係還在修復中，但你的心會越來越有平安，也越來越有力量，可以為太太再多走一里路。
