過去幾年很長一段時間，我和太太吵架，常常都跟她家人有關。剛結婚的時候，我跟爸爸借了一筆錢，轉借給太太娘家買房子。幾年以後岳父生病需要很大一筆費用治療，大舅子需要一直去外面借錢，其實我蠻心疼她哥哥這樣到處借錢，那時候我就建議：「你們有沒有考慮把房子賣掉？清償債務後，手邊還有一些錢可以支應。」可是岳父的感覺卻是：「我身體這樣的狀況，為什麼還要叫我們搬走？」雖然我覺得自己是很理性的分析，聽的人卻覺得好像我要逼他們賣房子還債。那段時間的治療之後岳父就離開了，所以她家人某種程度會覺得因為我講了那句話，影響岳父的心情，讓他意志力削減了。他們甚至認為我對岳父的死要負一點責任。
那時候每次只要談到她家人，只要碰觸這個話題就是引爆點，各自心裡都有疙瘩，尤其每逢一些關鍵日子，例如岳父忌日、或母親節，太太就很有壓力，因為我不想陪她回去，太太也不知道是否應該只帶孩子回去？她心裡就很痛。有一次過年，剛好是太太生日，岳母就打電話給她：「今年過年剛好是妳生日，那妳要不要回來吃飯？」那時候，因為我和她們家關係已經破裂了，所以岳母就跟太太說：「妳就帶兩個小孩回來吧！」岳母並沒有邀請我，我就很不開心：「妳跟孩子回去，那我算什麼？」
太太夾在我和娘家之間，承受壓力很大，也很痛苦。每次發生這樣的狀況，她就是一再去求助她的小組長，小組長就告訴她：「如果先生沒回去，妳就不要回去」雖然太太和原生家庭的關係非常好，她卻沒有迎合家人的意見，也沒有和家人站在同一陣線來論斷她的先生，她願意完全順服小組的教導，凡事都以我的感受為優先。同時，她也持續用溫柔的態度扮演潤滑的角色，不斷澄清家人對我的誤解，並傳達給她的家人：「這個家是她的優先」，讓她家人慢慢可以接受她的立場。
看到太太的改變，我也開始反省自己是不是哪裡做錯了？但大部分的時候，我還是覺得自己是有理的那一方，而且是受傷害的那一方。幸好，後來我也加入學園弟兄小組，有一個管道去抒發心裡的壓力和想法，因為我知道我和太太彼此都快承受不住了。感謝主，當我在小組分享的時候，弟兄們都很願意傾聽，同時他們也鼓勵我要考慮太太的立場與感受，而不只是把自己的委屈、心裡的垃圾都倒給太太。每次跟弟兄們談完後，我的心就會軟下來，慢慢的也理解，當初和太太家人討論這筆借貸，真的是時機不對，再加上對方也有壓力，自然就對我產生誤解，當我被誤解時，就不自覺把情緒和壓力移轉到太太身上，其實心裡也意識到這樣向太太抱怨她的家人，是不斷地在破壞彼此的關係。
兩年前，我就主動請教會牧師協助，作為雙方溝通的橋梁。因為她家人也差不多從情緒和悲傷中慢慢走出來了，就願意敞開彼此的心結。只是太太娘家還是希望我可以當著岳父的照片道歉，來化解這一切。一開始願意道歉，主要是因為我很在意太太，這件事情不能永遠這樣僵持下去，否則我跟太太之間永遠都會有這根刺；但主也光照我，其實自己也有不對的地方，也需要為自己做錯的事去道歉。所以我就願意回到太太娘家，在她家人面前，當著岳父的照片向岳父道歉。後來我也主動邀請他們來家裡吃飯，雙方的關係就慢慢和好。
和太太娘家恢復關係以後，接下來的挑戰是如何跟孩子相處？我們家老大今年七歲，這段時間我覺得他經常撒謊，就對他很嚴厲。比如說有一次，我要他練鋼琴，因為我們在忙，沒在旁邊陪他練，一轉眼他又跑去玩了，等我問他的時候，他就說：「我練完啦！」其實我有注意他真的是沒有練，就問他：「你為什麼要騙我？」其實孩子很單純，就是好玩，不想練鋼琴才撒謊。因為小組弟兄都有小孩，就彼此分享：「其實你越嚴厲，孩子就越容易撒謊，因為他越想要去逃避。」小組長就建議：「這個年紀的孩子，你要跟他好好溝通，去了解他的心裡在想甚麼？甚至要跟他當朋友。」
以前我都會要求孩子功課一定要先做完再去玩，如果孩子沒有遵守，我的脾氣一來就罵他，他因為怕被罵，反而用更多的謊去圓之前的謊話，就變成惡性循環。聽了小組弟兄的建議，我就學習改變自己，對孩子說：「來，我們先複習十分鐘就好」十分鐘後，我就帶他去玩十五分鐘，然後說：「好，我們再回來繼續複習」當我比較耐心給孩子一些彈性，他的學習就變得非常開心，有別於以往的緊張氣氛。
參加小組，對我和太太的互動也有很大的幫助。以前我和太太吵架有時會冷戰，每次在小組跟弟兄分享：「我又跟太太冷戰了！」他們就會跟我說：「你為什麼會跟太太冷戰？這樣不太好吧？」我是有一點愛面子的人，我覺得自己不能常常開口跟弟兄們說我又跟太太冷戰，因為我解釋不了為什麼我會一再重複這樣犯錯，我就告訴自己：「啊，不行不行，我還是要趕快跟太太和好」每週參加小組，會幫助我重新在心裡檢視自己，過去這禮拜跟太太相處的狀況怎麼樣？如果我們兩人有些不愉快，當我和弟兄敞開分享時，我會從情緒裡走出來。很奇妙，有些原本我認為是自己對、太太錯的事情，我會看到其實自己也犯了錯，應該要負一些責任。
以前吵架冷戰，我會覺得那我就不要理你，自己過得好就好，但現在我會受不了，就會主動說：「要不要和好了？」有時太太的情緒還沒有過去，當下沒有辦法立刻和好，我就會覺得：「我都已經低聲下氣了，你為什麼還不跟我和好？」我就會要求：「現在就抱抱，現在就要笑」當太太做不到，沒辦法配合我的要求，我們就會再進入下一個吵架。所以我們有時候吵架，就是在那邊一直轉不出來。現在我開始嘗試改變自己，如果她的情緒還沒有過去，我會說：「那我等一下再來」我會給太太一個訊號：「我想要跟她和好，我會耐心等待」等到太太整理好她的情緒，她會主動說：「我現在可以抱抱，可以笑了。」
長期以來，太太跟我相處，心裡都很有壓力。以前下班回家，當她告訴我，她在家裡每天忙裡忙外都做了哪些事情，我的反應通常會讓她感受到：「那些事有甚麼困難的？」所以太太一直覺得：「我對她不滿意，我認為她不是一個稱職的全職媽媽」所以她就很有壓力想要把家事做的更好，希望可以達到我心目中那個一百分的標準。
前幾個禮拜，太太再次跟我分享她這樣的感受。如果以前我聽到：「她跟我生活在一起很有壓力」我一定立刻爆發，然後反問她：「所以呢？妳想怎麼樣？」接著我們就會開始吵架。但這些年，太太持續不斷付出愛，一點一滴讓我變柔軟了。結婚十年，我第一次和她分享我的內心世界：「因為從小到大，我爸爸永遠只會告訴我：『你可以再做的更好一點』所以我就一直不斷努力，想要滿足父母的期待。所以今天，我也相對的把這個壓力放在妳身上。」那天我也跟太太道歉：「沒錯，在我心裡，沒有人會是一百分。雖然我有一個不合理的標準，可是妳不需要追著我的標準，妳就當作我是一個有強迫症的人，妳只要快樂的做自己就好了。」當我這樣回應，太太說：「這些年的壓力，她終於得到釋放」但我心裡知道，其實是太太的愛先釋放了我，我們的關係才能這樣一步一步敞開走向合一。
我真實感受到是太太的愛改變我，讓我變得柔軟。雖然從小我就是基督徒，但其實我不太懂得如何去愛人。在我成長過程中，我的父母比較不會去稱讚孩子、肯定孩子，也不會擁抱表達愛。但太太卻很習慣稱讚我，只要我隨手做了一點事，就立刻得到她的稱讚。因為我很愛乾淨，趁著假日會主動去整理收拾東西，這時太太就立刻稱讚我：「謝謝你，幫我分擔這麼多的工作，還幫忙顧小孩」她不會認為這些都是理所當然，反而會說：「放假日你還為家裡做這麼多事，讓我能夠比較輕鬆，真是謝謝你！」這些稱讚讓我感到備受肯定，也慢慢鼓勵我想要去學習讚美、肯定孩子，去建立他們的自信心。
太太不只肯定我、稱讚我，有時我講了一些連自己都覺得很冷的笑話，她都可以很投入、一直笑，一起分享這樣的快樂。甚至有時我不小心說錯話，她也會一直笑，還說：「你怎麼這麼可愛！」有一次我跟她說：「妳這麼累，要不要喝『保力達盲牛』？」太太聽到我把『蠻牛』講成『盲牛』就一直笑不停，她說：「你好可愛喔！你真的很『盲』耶！」我覺得連這麼一點小事都可以取悅太太，真的很有成就感。
除了讚美與肯定，太太對我也非常的包容。如果她做錯一點事情，我就會一直唸她，可是我做錯事的時候，她不會抓住機會反擊：「你看，你為什麼都這樣？」反而會說：「沒關係啦，人都會犯錯嘛，你也不要太在意。」就像今年太太生日，我居然忘了，直到下午才想起來今天是她生日，我就趕快打電話祝她生日快樂。結婚這麼多年，我每年都沒有忘記太太生日，今年居然犯這種錯誤，以我要求自己的標準，這是絕對不可原諒的，我心裡非常自責，可是她卻用一個很感動的說法讓我有下台階。她先開玩笑說：「今天有好多人祝我生日快樂，已經數不清你是排第幾個了？」然後她接著說：「不過因為你是我生命中最重要的人，我只要有你的祝福就夠了，排第幾個都沒關係。」太太真的是把我當作她生命中最重要的人那樣支持我：在我與她娘家之間，她選擇以我為優先；在我與孩子的衝突中，她鼓勵我去學習讚美、肯定孩子；在我不斷用自己的標準去挑剔她的時候，她選擇用讚美、肯定、包容，來使我變柔軟。感謝主給我一個這麼好的太太，她真是我生命中最重要的幫助者！我也願意靠主繼續學習，改變自己成為稱職的好丈夫和好父親。
真愛是一種決定，決定對配偶不離不棄、決定以對方的最高利益著想，如此一生一世至死不離的盟約關係，才能讓我們有確據的彼此付出、彼此珍惜。單單有感情、兩情相悅不代表是真愛。
