爸爸與前妻有兩個女兒，爸爸在還沒離婚前就遇見媽媽，並且生了我，原本爸爸並沒有要留下我，只因為我是男生，是他唯一的兒子。後來爸媽在我五歲時結了婚，但他們並不快樂，爸爸喝酒後會家暴，常在我面前打媽媽，曾經拉著媽媽的頭去撞地板，小學的我看著地上的鮮血，嘗試把爸爸拉開但被他一腳踹開。我還記得，有一次爸爸拿刀追著我媽，媽媽抱著我跑到隔壁鄰居家躲起來，看到爸爸走遠了，我們才安心走出來。有一次晚上睡到半夜，爸爸突然開燈，把棉被掀起來說：「你不要再睡了！」然後就打我。我從小生長的家庭氛圍常是很驚慌的，他們吵著要離婚時會問我要跟誰，每一次都是為了我才忍耐留下來。長大以後我才知道：「喔！原來小孩子在這樣的環境下長大，會很沒有安全感，會懷疑人與人可以維持穩定的親密關係？」原本我以為這些經歷會隨著時間過去，我不知道這些潛在的記憶還一直深深地影響著我。
十歲時全家移民美國，為了不辜負父母的期許，我考上理想的大學，但之後我開始吃搖頭丸、吸大麻、抽菸、喝酒、過糜爛的生活、換了幾所學校，但我也沒想太多，反正就當作是一段成長過程。好不容易大學畢業以後，在加州矽谷的科技公司工作，到了周末就繼續把喝酒玩樂當作一種社交方式。幾年以後回台灣發展，當時年輕氣盛的我，發現這裡的夜生活太美妙了，既可以遠離父母，又可以完全享受台灣交際應酬的喝酒文化，幾乎從禮拜一喝到禮拜天，常常是醉到不知道是怎麼回家的。
獨自在台灣七年後，父母也返台定居，但因為我發現自己非常沒有耐心和爸爸好好講話，常常越講越大聲，為了逃避，常常是喝醉了才回家，然後再補一點酒讓自己倒頭大睡。但有一天，我開始會半夜醒來睡不著，以前喝醉了可以一覺到天亮，但現在只能睡三、四個小時就醒來，而且腦筋一片混亂，即使補一點酒再去睡，也只能多睡兩、三個小時。後來不只無法安穩入睡，喝醉的時候還會脫序胡鬧。朋友們原本覺得我酒後的一些暴走行徑很好笑，後來也覺得很困擾，勸我少喝，但我卻變本加厲，所以好朋友漸漸都遠離我。有一次公司年終尾牙，我邀了父母和女友一起出席，其實在晚宴上我已經醉了，但回程在公司的巴士上，我又拿出一瓶酒要找同事喝，然後發酒瘋在高速公路上去鬧司機，要他讓我下車，逼的主管不得不在最近的交流道出口放我下車。我被放出來以後，就開始我平常喝醉酒會做的事，去推倒路邊的垃圾桶，去拉扯人行道旁的樹枝，然後試著想要把店家的玻璃砸破，快八十歲的爸爸想要抓住我，卻攔不住我186公分的壯碩身軀，所以爸媽只能一起跪在路旁求我，說：「不要再鬧了……」我女朋友第一次看到我這樣也嚇到了。
那次事件之後，女朋友就勸我：「你有酒癮，而且嚴重影響你的人生！」一開始我覺得自己只不過是喝醉脫序一次、兩次、三次、四次、五次……甚至進出警察局好幾次，我一直相信自己像其他人一樣一定有辦法節制。但後來因為女朋友提分手，我只好承認飲酒已經失控了，並答應她：「我戒酒！」但其實我不知道戒酒這麼難，一直戒不掉。常常戒了幾個月，然後在尾牙上，經不起客戶一激就喝了，原本還想隱瞞女友，但第二天我才知道前晚自己醉醺醺地打電話給女友說我滴酒未沾。道歉後她再相信我一次，不過只戒了半個月，又在大學同學婚禮上喝得爛醉。因為我一再編織謊言，讓女朋友非常失望，最後她說：「我不會再跟你在一起了，如果只是為了滿足我，你自己不想戒的話，你根本不可能戒酒。」
當時，就好像失去了生命唯一的依靠，我陷入前了所未有的人生低潮。其實一直以來，我一直是從糜爛的人際關係中得到成就感，從身邊的酒肉朋友得到歸屬感，從和異性的曖昧關係中得到自信，但這一刻感覺甚麼都沒有了；我的心充滿創傷，我不原諒爸媽，不想見到他們，而女朋友又離開我，好空虛。而且因為多年的酗酒，我的身體開始變差，健檢中血液報告許多紅字，長期的睡眠不足，憂鬱症發作了，幾天離不開床，我引以為傲的工作也開始受到影響，後來焦慮症也發作，我的人生正在崩潰中。
人生最低谷的時候，我又想起了神。其實在美國念大學的時候我就受洗了，回台灣還偶爾去教會，但主日崇拜對我只是形式，我知道自己完全沒有把真理行在生活中。後來，女朋友參加「學園婚姻班」，雖然當時覺得這課程對我戒酒的幫助有限，但我心中渴望真理，還是跟著她每個禮拜去聽課。課程結束後，想進一步瞭解上帝創造婚姻的美妙計畫，就加入弟兄小組。一段時間後，我開始被喚醒：以前的花天酒地、男女之間的曖昧，好像不是我真正想要的，好像信任、委身的親密關係才是我真實的渴望。
這一次，我是真的下定決心要戒酒，但我的精神狀況卻很糟，因為剛戒酒有戒斷的症狀，我會冒冷汗；走在路上會突然恐慌倒在地上，被路人送到醫院；也曾經在捷運站的地上，躺了半小時才能動。我跟神說：「神啊！我就是咬著牙，也要撐過去把酒戒掉，求祢救我。」
為了恢復身心健康，我維持正常作息，我固定服用精神科醫師開的藥，也定期去看心理諮商師。我勉強自己早起晨跑、晨禱、親近神、聽聖經，我跑了快兩年，也把聖經聽完兩遍；下班後我就參加教會小組、和學園弟兄小組，睡前也讀經靈修，我拼命把工作之餘的時間填滿，不留任何空檔讓喝酒進入我的生命。後來我也把精神科的戒酒藥戒了，其實戒藥的過程很痛苦，全身都像是觸電一樣，感謝主，有次去香港出差一個禮拜，我居然忘記帶藥，然後上帝就讓我這樣把藥戒了。
當我把酒和藥都戒掉以後，整個人就慢慢正常了，思緒變清晰了，我還是持續向神禱告：「求祢讓女友回到我身邊吧！」很奇妙，有一天女朋友居然主動打電話給我，我趕快抓緊機會約她見面。碰面以後，她看到我很不一樣，我不僅成功戒菸、戒酒，體重還從九十公斤掉到七十出頭，瘦了二十公斤，整個人變得比較有精神。最重要的是，她覺得我是真心願意跟隨著上帝而改變，後來就同意再試著和我相處，經過我們近一年的努力，終於在2018年的聖誕節我們結婚了。
雖然成功戒掉菸酒，但我這樣一個破碎的生命，要學會經營婚姻，其實還需要很大的調整，首先是金錢的管理。長期以來，我一直使用信用卡循環利息，以卡養卡、以債養債，籌備婚禮時，太太突然發現，表面上好像我有錢，可是當要付攝影費、場地費時，常常都要驚險到最後一刻才找到錢付清，弄得兩個人都很緊張。原來我一直習慣的「循環信用」、其實是「循環負債」。太太好幾次都說：「你根本就沒有準備好進入婚姻。」雖然我坦承自己的陋習，但還是申請了一張高額度的信用卡假裝有錢，深怕她解除婚約。即使婚後第一年，我們仍常因為金錢，關係變得很緊張，她完全不能接受我用錢的觀念和習慣，她常說：「你為什麼要浪費錢在循環利息上？為什麼不坦承一起討論解決經濟問題？」但感謝主，當發生衝突時，她會選擇到婦女小組尋求姊妹的意見，而當我回到弟兄小組時，組長就很堅定地回答我：「就聽太太的，她要你把信用卡剪掉，那你就立刻把卡剪了吧！」所以戒菸，戒酒之後，我也戒「債」，我把所有的信用卡通通剪掉，過去一年多來，我都是用現金過生活，學習信任與太太在金錢上合一，一起敞開的面對家中的經濟。
上帝把過去的老我慢慢地修剪，但接下來的關卡，是我發現自己在親密關係上非常沒有安全感。比如說，早上起床，太太如果在客廳關櫃子太大聲，我會感到驚惶，以為她心情不好，面對她的時候我會很焦慮，甚至不敢開房門見到她，太太看出來我的舉止有異，但也不知道發生什麼事了。有時候晚上睡前，想抱抱她、聊聊天、親親她說晚安，可是太太忙了一天筋疲力竭，有時候她的回應比較無力，我就感覺太太在拒絕我、不愛我，我會因此擔心自己做錯了什麼事而失眠。太太發現以後就解釋說：「睡覺之前，我需要一點安靜的時間。」同時，我也無法接受她跟我有任何的意見分岐，每當太太告訴我，她的需要與我期待不同時，我就會很憤怒試著改變她的想法，太太就回我：「為什麼每一次我只是單純地告訴你我的想法，你就一定要生氣發怒呢？」後來我才發現，原來是我很害怕自己做錯了什麼？或說錯什麼？會讓太太不喜歡我；會害怕如果問題沒有馬上解決，我就會失去這段關係。所以太太和我相處常常是如履薄冰、很有壓力。
有一次，我們又為了類似的狀況爭吵，太太不想吵，想要回房間安靜，但太太門還沒有關上時，我就用力推進去，讓門差點打到當時懷孕的她，這時候我自己嚇到了，突然覺得自己的舉止好像爸爸，像爸爸一樣在關係上沒有安全感，像爸爸一樣不由自主地破壞與家人的關係。太太其實很早就發現我有這樣的問題，所以她常問我：「你為什麼在關係中那麼焦慮？那麼害怕？你要不要重新去面對童年的創傷？」
記得小時候爸爸常對我說：「因為你是兒子，我才會跟你媽結婚。」媽媽也常告訴我：「你爸爸不是一個好人，如果不是為了你，我是不會留下來的。」這時候我就會覺得：「都是我的錯，如果不是因為我，他們就不會過的這麼辛苦了。」有時候他們討論要分居，就會問我：「你到底要跟誰？要跟爸爸？還是跟媽媽？」那時候我心裡非常痛苦，因為我根本不想選。長大以後，我在心裡告訴自己：「我永遠不要變成爸媽那樣互相憎恨，我不要結婚，我不相信親密關係，我一定要靠努力才能證明自己是值得被愛的，因為沒有人會愛原本的我。」我的心就變得非常剛硬，沒辦法跟人敞開與互信。
婚後我才發現，爸爸喝酒吃安眠藥，所以我也是喝酒吃安眠藥來解決我的壓力，我太太在去年懷了我的長子，我真的不想這樣的咒詛延續到下一代；爸爸會打媽媽，我是暴力摔東西。我越不想要變成爸媽那樣，就特別害怕親密關係，其實我的內心很需要被愛，但表面上又武裝自己，甚至會不自覺的做一些誇張的行徑去破壞關係，因為怕受傷。當牧師帶我去回想小時候爸媽衝突的畫面，當下我就全身顫抖一直哭，然後牧師提醒我：「就算在你小時候那樣的生命過程中，耶穌其實一直在身邊陪伴你。」我聽了以後就哭得更厲害了。這讓我發現，心中的傷不會隨著時間消逝，而是需要去面對、處裡的。後來在我內心的修復過程中，小組長也鼓勵我去和父親和好。
期待兒子出生的心情，我比較可以體會爸爸對我的愛，他常常喜歡找我聊天，我相信他一定很希望我與孫子能有健康的親密關係。有一天，我鼓起勇氣對爸爸說：「爸爸，我雖然結婚快要有孩子了，但是，我還是感到很寂寞。現在我終於瞭解你的孤獨，瞭解為什麼你有時候會邊喝酒、邊流淚對我說：『即使全世界我最愛的你、你媽媽都在我身邊，我還是覺得好寂寞。』我對太太其實也是這樣，雖然我們已經同住一個屋簷下，雖然她已經為我懷了孩子，但我還是害怕失去，甚至會懷疑真的可以完全信任一個人，好好的去愛嗎？」
爸爸平常比較不會談自己真實的感受，但那天他跟我說：「兒子，我跟你說實話，我有兩段婚姻，也交過很多女朋友，但沒有一段婚姻、或任何一個女朋友，讓我感覺到被愛。我還是常回想到以前被後母虐待、孤立的痛苦，我知道這是我自己內心的問題，都過這麼久了，我還是不知道該怎麼解決？我就是感覺孤獨，常常在憂傷裡。」然後，他就哭著說：「你千萬不要跟我一樣」我就抱著爸爸，說：「爸爸沒關係，我不怪你，這世代的咒詛，我們一起禱告，在我這代把它止住，我愛你。」
從那時候，爸爸開始會不時跟我分享他的心事，比如說：「兒子，我覺得我需要出口，我想跟你講講話。」我也開始不會不耐煩而糾正他應該怎麼過日子，爸爸比較敞開以後，他情緒有出口，就比較少喝酒，和媽媽緊張的關係也比較和緩。我好感動，我覺得上帝真的慢慢在翻轉我們家的關係，就算家中仍有紛擾，我內心也比較有平安和盼望，我真實經驗到甚麼是聖經所說：「你們做父親的要轉向兒女，兒女也要轉向父親。」
我從一個什麼都上癮而且逃避神的人：喝酒、抽煙、玩樂、舉債；到現在，我不需要倚靠這些『癮』了，而且我篤定唯有神才有真正的平安、喜樂，尤其神透過教導我們如何經營夫妻關係來祝福我們。原本，我覺得自己是一個沒有辦法維持長久關係、沒有辦法經營家庭的人；但現在，結婚快兩年，我感受到在愛裡沒有懼怕，從與兒子的相處過程，更能體會天父無條件的愛，因為我才認識兒子短短兩個月，我就渴望給他我所有的一切，尤其是為他建立一個充滿安全感的童年。這一切我都要感謝主，在我人生最黑暗沒盼望的時候，祂引領我憑著信心往前走，我才有辦法跨過這生命成長的門檻，持續的遠離曠野，進入神的應許。
真愛是一種決定，決定對配偶不離不棄、決定以對方的最高利益著想，如此一生一世至死不離的盟約關係，才能讓我們有確據的彼此付出、彼此珍惜。單單有感情、兩情相悅不代表是真愛。
