學習用對的方式表達愛

直到我接受了基督的信仰以後,我的心慢慢被上帝的愛醫治,逐漸走出了過去的傷害,理解到其實父親心中也有很多的壓抑和苦悶,同時也很想表達對我們的愛,但總是不懂如何正確表達,只能像一般傳統的父母,只會用唸你、罵你、責備你的方式來表達關心;或是只會買東西,用一些物質上的方式來表達自己對孩子的愛與肯定。

在職場與家裡,父親判若兩人

從小開始,我就感覺父親在外面與回家時的落差非常大。他在外面給人的感覺就是很客氣,很會照顧別人;可是一回到家面對家人時,就變得沒有一絲的耐心,對我們這些孩子,只要表現不好,就是一頓暴揍。感覺父親只看重職場、親戚間的關係,喜歡去交際,買很貴的東西送長官、送親戚的小孩;然而家裡卻常常沒東西吃,每當肚子餓,我和姊姊只好去挖糖罐、鹽罐、味精罐來吃,至少有味道,讓我一度以為家裡很窮、經濟狀況很差,直到長大後才發覺,其實我爸收入還蠻高的,只是都被他花在那些「面子工程」上了……

另外,父親跟母親的關係也一直有裂痕,母親很介意父親的一些行為,有時候講幾句話不順他的意,父親就會暴怒,或許也因為工作壓力,父親有時候還會家暴動手打媽媽。因著這一切,我感覺父親他其實根本就沒有愛我們這些小孩,也沒有真正用心對待這個家,他都只會用心地對待他的公司和親戚,這讓我有很深的挫折。小時候這些經驗讓我總結:他不是好父親。

父親其實愛我,但卻傷害我更深

我高職畢業以後,去補習班準備重考大學,但因為完全沒念過高中課程,不得要領,念了一年以後還是落榜了,然而就在我因為落榜難過的時候,父親卻還在傷口上灑鹽:「怎麼別人都考上,你怎麼都考不上?」、「我們家怎麼會出你這種人?真是白養你了!」我聽了真的很受傷,覺得我努力的時候你都沒有參與,然後只會在我失敗的時候落井下石,讓我心中對他有很多的怨氣。後來當完兵第二次重考,我順利考上國立大學,甚至在畢業前就考上公務員,當聽到父親的誇獎時,就會想起過去表現不好被父親言語傷害的記憶,只覺得噁心,這些成績都是靠我自己的努力,跟父親沒有半點關係。

不知不覺我已步入中年,看著日益老邁的父親,回想起過去小時候父親生氣的時候會把我們揍一頓,過幾天又會買一些好吃的東西、很貴的東西,或是我喜歡的東西給我,當時的我不懂,只覺得父親都已經把我傷害那麼深,事後才做這些事情,實在是很假惺惺。可是現在的我,已經可以明白當時父親其實是後悔的,卻又不知道該怎麼拉下臉和我們道歉,只好透過這些行為表達他的愧疚,慢慢的我知道父親其實是想要愛我們,但他就是說不出口,所以只好用這種方式來代替。只是明白歸明白,了解歸了解,要我放下那些被傷害的感覺,實在是很困難。

信仰改變我看父親的眼光

直到我接受了基督的信仰以後,才慢慢發覺,其實我不應該以那種很自我中心的眼光看待父親,因為人總是有一個錯誤的觀念,就是當你討厭那個人,或是你覺得不喜歡他的時候,對方的一切行為好像都變成是錯的,怎麼看都覺得不順眼,在這樣的前提下,自然就忽略了那個人其實也有做對的事情,也有好的地方。當我的心慢慢被上帝的愛醫治,逐漸走出了過去的傷害,被教導要試著用子女愛父母的眼光看待父親的時候,終於開始注意到一些之前因為不喜歡他,而刻意忽略掉的一些事情,理解到其實父親心中也有很多的壓抑和苦悶,同時也很想表達對我們的愛,但總是不懂如何正確表達,只能像一般傳統的父母,只會用唸你、罵你、責備你的方式來表達關心;或是只會買東西,用一些物質上的方式來表達自己對孩子的愛與肯定。

就像我第一次大學考試落榜時,必須先去當兵,當時的我又很不巧抽到海軍陸戰隊,要去屏東受訓,人生中第一次離開家去那麼遠的地方,再加上軍中很封閉,讓人感到很不安、很孤單。沒想到在第一個禮拜懇親會,父親就特地從台北坐七八個小時的車下來看我,雖然那時候我覺得好尷尬,心裡想:「我不是說過太麻煩,不要你來,你怎麼還是來了?」可是心中其實是很感動的。而懇親會快要結束時,父親問我:「有什麼需要的嗎?」我隨口說:「因為海陸要學游泳,我不會換氣常常嗆到,如果可以有連鼻子一起罩住的潛水鏡就好了。」結果隔了一個禮拜,父親居然又過來了,他去百貨公司買了幾千塊那種很貴的浮潛用的潛水鏡,他說:「我到處找,找了好久才找到。」哇!我拿到的時候心裡的感覺很複雜,這就是我的父親:他不是那麼會表達他的感情,他不是那麼懂怎麼愛小孩,但是他就是真的會把你的需要,或把你一些不經意的話,都有放在心上。

在婚姻班和弟兄小組,我學會要用上帝的眼光愛對方,不要只看到別人的缺點,我知道要開始調整自己的心態,改變我原本自我中心的立場。比如說,以前我常會對父親說:「唉!你做那些事幹什麼啦?又浪費錢、浪費時間?」但是,卻沒有想過父親為什麼要浪費錢?為什麼要花那麼多時間做這些在我看來沒有意義又不必要的事?其實就是因為愛我。當時我用自己自私的立場時,是完全沒有感覺,也不會意識到;但事過境遷,當我心境轉變,以愛人的角度去看待,就能明白,其實我是被愛的。

在婚姻中體會到夫妻相處的不容易

結婚之後,我也開始慢慢覺得其實身為父親或丈夫的角色,真的沒有自己原本預想的那麼美好或簡單,父母當初相處的困難與挑戰,我現在也遇到了,當自己身處同樣的處境時,就能夠同理,父親當初為什麼會有一些讓我不太能夠諒解或明白的情緒。

比方說,我和太太從小生長的背景很不一樣,太太她從小就習慣整潔、一塵不染的環境,凡事都要井井有條。而我小時候覺得家裡就是很窮,所以對環境沒那麼在意,一切還堪用的東西都要保留下來。所以我們兩人對於衛生觀念的標準不一樣,太太覺得東西舊了、不實用、堆在家裡佔空間,她就想送去資源回收;她覺得每天不打掃、不清理,就會非常受不了。但我就會覺得:「明明還可以用啊!為什麼要把它丟掉?」或是:「明明就沒有多髒!為什麼非要立刻打掃?」然後我心不甘、情不願的打掃以後,又達不到太太的標準,我心裡就會嘀咕:「你的標準就是標準,那為什麼不能依我的標準?」

另外,以前我很喜歡去大賣場,買一些快過期的特價食品,覺得可以用便宜的價格買到一樣的東西很划算,可是太太就覺得為什麼要委屈自己,不買優質、新鮮的,而是要買一些快過期、品質不好的,那時我就會反駁說:「其實只要馬上吃或是處理好,就不會有太大的差別,價格也差很多,優不優質只是感觀上的心理因素而已!」太太一開始也很不能接受,但因為好幾次確實買到不錯的東西,加上她開始記帳,發覺真的省了很多錢,所以她也開始慢慢地接納我的觀點,並喜歡上買那些特價品,現在我們去超市或大賣場,都會很開心的去尋找有沒有品質很好又便宜的即期品,像是在挖寶一樣,反而成為我們彼此之間的樂趣。這也讓我了解,其實太太也一直在努力適應我、努力相互了解,我很感謝她老是為了我的各種怪癖和想法買單,雖然我們兩個人磨合很久,但是她依然很包容我,願意一起努力經營這個家。

和太太的磨合過程,我逐漸明白夫妻相處其實都有一些張力,有時候會發生那種好像無法溝通,會有壓抑不住爆發出來的怒氣,然後會明白當初父親為什麼會有那些情緒,為什麼對我媽會有那些反應?如果我沒有結婚經歷過這些,我就只會以旁觀者的立場當個正義魔人,自以為義的替父親定罪。當然不是認同家暴打人是對的事情,但至少就能更有同理心,去體諒父親當初在婚姻中遭遇的難處。

太太的智慧,提醒我不重蹈父親的模式

之前跟父親一起住的時候,很容易起衝突,自從結婚搬出來以後,反而常常會希望跟父親吃飯、碰面聊天,但每次跟父親聚餐互動時,反倒常常是我在唸他、數落他,或者是講他那裏沒有做好,太太有時候就會提醒我說:「你剛剛那樣的態度,爸爸會很難過、很受傷。」這才讓我注意到,其實自己也像父親一樣,不是能正確表達情感的人。

有一次,吃飯的時候和父親講話,我又重複這樣的說話模式,但自己卻沒有意識到我在數落他,太太就突然打斷我的話,說:「你要不要講一下,這輩子爸爸有沒有做什麼事讓你印象深刻,覺得被愛的事?」我毫不猶豫,就提到當初當兵時,爸爸來看我,又買潛水鏡給我的事和我當下的心情,結果爸爸聽了以後,表情整個不一樣,變得很開心,明白我當初雖然沒有說出口,可是心裡真知道他對我的好。其實我知道自己是很愛我父親的,但如果沒有被太太這樣提醒,我當下完全不會意識到父親很需要我肯定、鼓勵他。我也意識到這是一種不好的傳承,明明是小時候不喜歡父親對待我的方式,現在反而不自覺地以這種方式對待他。兩者之間的角色互換,讓我更能夠體會我當初跟父親的互動,小時候他沒有用正確的方式表達愛,而我現在對他的模式也是差不多的。感謝太太,她作為一個有智慧的旁觀者,提醒我要怎麼用正確的態度去表達對父親的愛。

學習上帝無條件的愛,傳承如何正確表達愛

透過現在與父親的互動,我看到自己傳承了父親那種負面的表達方式,真是與自己基督徒的身分完全不相稱,就好像一方面被主無條件的愛感動,口裡剛講完:「阿們!」結果一轉頭又對別人說教:「你這樣做不行啊!」直到被提醒,看到父親難過的表情才警覺:「啊!糟糕!怎麼又回到老路。」一次次的犯錯與後悔。這也使我明白,上一代的價值觀和態度,真的會在不知不覺中影響下一代,如果我沒有經驗過上帝的愛,可能直到現在,都還仍然活在自我中心的價值觀中,用著負面的思想看待一切,甚至直到人生的末了,都還不明白父親為我的付出與愛,這是何等的悲哀!這種潛移默化是非常深遠的。我真的要注意傳承的重要,努力去克服這些已經快變成本能的不好的回應方式,希望這些不好的影響,可以至我而止,我的孩子,能夠傳承到的,是我透過上帝那得來的良善與美好,那可以一代代引以為榮的恩典與祝福。

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