結婚十幾年來，家裡大大小小的事都是太太做主，她說了算。我的表達能力不好，也不知道該怎麼溝通，經過幾次不愉快的爭吵，為了避免衝突，我就每個月準時拿薪水回家，洗碗、洗衣服，默默的做我能做的，其它的我也不想管。結果太太反而認為都是她在付出，小孩的事也都是她在安排，她認為我在家裡都是坐享其成，什麼都沒有做，家裡好像沒有我也沒有關係。久而久之，太太越來越討厭我，我所付出的一切，她也都看不見，她心裡認定，我就是個很爛很爛的人。我一味的忍耐、忍耐、再忍耐，每次跟她講話，她要不然就是不理我，就算有回應也是一臉不屑，很看不起我的樣子。直到有一天，我們為了孩子的事大吵一架，多年來累積的情緒讓我發了非常大的脾氣，握著拳頭拍桌子和她大吵。看到我反應這麼激烈，她就說：「你這個人已經這麼爛了，竟然還敢拍桌子威脅我，我已經忍耐你很久，這次我一定要離婚。」沒有溝通的結果，就是她以為她在忍耐我，我以為我在忍耐她。
雖然我不同意太太對我的指控，可是我也完全沒有想要離婚。感謝主，這時候有教會弟兄伸出援手，花時間陪我、聽我訴苦，並且帶我來上婚姻班，參加學園弟兄小組，學習跟太太溝通和好。
那時候太太主動要求兩個人一起去婚姻諮商，一開始我還以為太太想要改善彼此的關係，沒想到她很直接的對諮商師說：「我只是來把離婚前的諮商程序走完」雖然太太的本意是要離婚，可是感謝主，透過和諮商師的對話，太太逐漸拿掉對我的偏見，知道我這個老公其實也有在付出。雖然她嘴巴上沒有認錯，心卻慢慢柔軟下來同意不離婚，主動說：「我們可以繼續當室友」。
神又透過婚姻班，幫助我學會怎麼跟太太相處。以前和太太關係不好的時候，就是她過她的，我過我的，和太太很少互動，即使偶而有，也是壞的互動。像是看到家裡需要甚麼東西，我就直接去買，也不問她的意見，買回來就放著也不跟她講；有時候下班以後直接去看媽媽，不回家，也不會事先通知她；看到太太有訊息Line我，我也常常先擱著，等一下再處理。
現在看到家裡有什麼需要，我會先徵詢太太的意見：「需要買什麼？要怎麼做？」太太喜歡美食，以前我覺得，吃什麼不重要，有吃就好，現在我也投其所好，常常主動買一些太太、孩子喜歡吃的東西，同時我會先用 line 跟她說：「等一下，我會帶點心回家喔！」。如果太太有訊息 line我，我也很快的給她秒回。要去看媽媽，我就會先跟她說：「今天下班，我會先過去媽媽那邊喔！」以前我覺得男生的個性本來就比較大辣辣，不需要太刻意，現在我知道要看重太太的感覺，讓太太有安全感，我要學習刻意和太太有好的關係，凡事要預告，要尊重。
在小組裡，我也學習要看太太的優點，要接納，要說讚美和感謝的話。像是有一次，太太下班時主動問我想吃甚麼，可以順道幫我買晚餐回家。我就說：「謝謝你對我這麼好，辛苦你了！」，太太聽了就很高興。以前我完全沒有這個習慣，也不知道該怎麼說，只會默默的做，不會表達我的意見，遇到衝突只會忍耐、逃避、不溝通。現在我會稍微適度表達我的意見，如果太太不接受，沒關係，我就接納了。感謝神，這兩年來，上帝先透過婚姻諮商，將我的婚姻從瀕臨破碎中救回來；又透過婚姻班和小組改變我的觀念，願意跨出去，開始學習和太太溝通和互動，現在我們的關係越來越好。真的要感謝神奇妙的作為。
Dylan的見證讓我想到在小組裡，很多弟兄在家裡都有溝通障礙，不知道該怎麼和太太溝通。我自己以前也是這樣，我們在工作職場上都很會溝通，可是回到家裡面對太太，好像一直都溝不通。弟兄的溝通障礙有兩種類型：第一種，是很愛講道理，甚麼事情都覺得自己是對的，太太是錯的，所以就拼命想要說服太太接受我的想法。我就是這一種人，所以每次我想要找太太溝通，她就不想理我，因為我覺得我是在溝通，她的感受卻是我在挑剔她，說她的不是。第二種類型是逃避，就像是Dylan和太太的相處，一開始他不想衝突，所以就選擇逃避，後來，乾脆家裡所有事都丟給太太做主，但是心裡會覺得委屈，覺得自己是受害者，負面情緒累積越來越多，最後就爆炸了，夫妻關係一下子也變得岌岌可危。太太看到弟兄反應這麼激烈，就說：「你這個人已經這麼爛了，竟然還敢拍桌子威脅我，我已經忍耐你很久，這次我一定要離婚。」夫妻兩人沒學會溝通，沒有辦法正確表達心裡的感受，結果就是：先生，以為他在忍耐太太，太太，卻覺得她在忍耐先生。溝通的問題，幾乎是小組弟兄共同的問題。
很多弟兄剛開始來小組都會問：「我都不知道怎麼跟太太溝通？」其實要改善和太太的溝通之前，我們的態度和觀念要先改變，我覺得Dylan做了三個很重要的改變，是挽救婚姻的關鍵：
第一，心態要改變：在這個婚姻中他不是受害者，他是責任者，面對婚姻的困境，他不是無能為力，他是有能力可以解決的。當太太決定要離婚的時候，Dylan做了一個很重要的決定，雖然他覺得自己很委屈，但是他不想家庭破碎，他決定不要離婚，這麼多年來他終於不再選擇逃避，他站起來採取行動搶救他的婚姻。從這一刻開始，他的心態改變了，他不再是受害者，他是責任者，他願意開始學習承擔一個丈夫的責任，負起責任解決問題。
第二、觀念要改變：要有好的溝通，先要有好的關係，關係不好，就算表達能力再怎麼好也溝不通，所以Dylan開始學習和太太有好的互動。看到家裡有什麼需要，他會先詢問太太的意見。知道太太喜歡美食，他會陪太太逛夜市、吃小吃。太太有事情聯繫他，他會擺在第一優先，很快的秒回。以前，他不覺得需要刻意經營夫妻關係，現在，他開始學習說讚美和感謝的話，他知道要看重太太的感覺。當他們關係變好了，溝通起來就容易多了。
第三、對溝通的認知要改變：溝通不是要說服對方，而是要彼此接納。以前，他覺得溝通，就是要說服太太接受自己的意見，說服不了就衝突，不想衝突就忍耐、逃避、不溝通。現在，他知道溝通不是要說服太太，當他表達完自己的意見以後，如果太太不接受，他就接納了。
有一本書說：「婚姻關係，最大的殺手是冷漠」為什麼兩個人一開始因為彼此相愛而步入婚姻，最後會走到冷漠？常常都是因為覺得溝通很困難，每次想要溝通就吵架衝突，然後就逃避溝通、放棄溝通，最後走到冷漠。有一位小組弟兄聽了Dylan的見證，他就跟我說：「我的婚姻就跟他一樣，我也不知道該怎麼溝通，每次太太想要溝通，我不是衝突就是逃跑，我的婚姻已經很多年，都是這樣你追我逃」，另外，還有一位弟兄說：「每次太太想要溝通，我第一個想法就是趕快離開現場，避免衝突擴大。結果太太就更生氣，氣更久」，有一次太太跟他說：「下次我想要跟你溝通的時候，就算你不想回應，可以請你聽我把話講完再離開嗎？」
每一對夫妻之間溝通的方式和習慣都不一樣，但我相信 Dylan 的改變是我們很好的榜樣，對每一位想要改善溝通的弟兄都會很有幫助。我再重複這幾個重點：
第一， 心態要改變：在婚姻中，我們都不是受害者，我們都是責任者
第二， 觀念要改變：要有好的溝通，先要有好的關係
第三， 對溝通的認知要改變：溝通不是要說服對方，而是要彼此接納
這些觀念都很容易理解，但卻不容易做到，需要在小組裡面，一步一步慢慢學習改變自己。
真愛是一種決定，決定對配偶不離不棄、決定以對方的最高利益著想，如此一生一世至死不離的盟約關係，才能讓我們有確據的彼此付出、彼此珍惜。單單有感情、兩情相悅不代表是真愛。
