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我學會跟太太溝通了

在小組裡,我也學習要看太太的優點,要接納,要說讚美和感謝的話。像是有一次,太太下班時主動問我想吃甚麼,可以順道幫我買晚餐回家。我就說:「謝謝你對我這麼好,辛苦你了!」,太太聽了就很高興。以前我完全沒有這個習慣,也不知道該怎麼說,只會默默的做,不會表達我的意見。

逃避溝通,讓關係惡性循環

結婚十幾年來,家裡大大小小的事都是太太做主,她說了算。我的表達能力不好,也不知道該怎麼溝通,經過幾次不愉快的爭吵,為了避免衝突,我就每個月準時拿薪水回家,洗碗、洗衣服,默默的做我能做的,其它的我也不想管。結果太太反而認為都是她在付出,小孩的事也都是她在安排,她認為我在家裡都是坐享其成,什麼都沒有做,家裡好像沒有我也沒有關係。久而久之,太太越來越討厭我,我所付出的一切,她也都看不見,她心裡認定,我就是個很爛很爛的人。我一味的忍耐、忍耐、再忍耐,每次跟她講話,她要不然就是不理我,就算有回應也是一臉不屑,很看不起我的樣子。直到有一天,我們為了孩子的事大吵一架,多年來累積的情緒讓我發了非常大的脾氣,握著拳頭拍桌子和她大吵。看到我反應這麼激烈,她就說:「你這個人已經這麼爛了,竟然還敢拍桌子威脅我,我已經忍耐你很久,這次我一定要離婚。」沒有溝通的結果,就是她以為她在忍耐我,我以為我在忍耐她。

婚姻危機,我開始學習溝通

雖然我不同意太太對我的指控,可是我也完全沒有想要離婚。感謝主,這時候有教會弟兄伸出援手,花時間陪我、聽我訴苦,並且帶我來上婚姻班,參加學園弟兄小組,學習跟太太溝通和好。

那時候太太主動要求兩個人一起去婚姻諮商,一開始我還以為太太想要改善彼此的關係,沒想到她很直接的對諮商師說:「我只是來把離婚前的諮商程序走完」雖然太太的本意是要離婚,可是感謝主,透過和諮商師的對話,太太逐漸拿掉對我的偏見,知道我這個老公其實也有在付出。雖然她嘴巴上沒有認錯,心卻慢慢柔軟下來同意不離婚,主動說:「我們可以繼續當室友」。

看重太太感受,主動改善關係

神又透過婚姻班,幫助我學會怎麼跟太太相處。以前和太太關係不好的時候,就是她過她的,我過我的,和太太很少互動,即使偶而有,也是壞的互動。像是看到家裡需要甚麼東西,我就直接去買,也不問她的意見,買回來就放著也不跟她講;有時候下班以後直接去看媽媽,不回家,也不會事先通知她;看到太太有訊息Line我,我也常常先擱著,等一下再處理。

現在看到家裡有什麼需要,我會先徵詢太太的意見:「需要買什麼?要怎麼做?」太太喜歡美食,以前我覺得,吃什麼不重要,有吃就好,現在我也投其所好,常常主動買一些太太、孩子喜歡吃的東西,同時我會先用 line 跟她說:「等一下,我會帶點心回家喔!」。如果太太有訊息 line我,我也很快的給她秒回。要去看媽媽,我就會先跟她說:「今天下班,我會先過去媽媽那邊喔!」以前我覺得男生的個性本來就比較大辣辣,不需要太刻意,現在我知道要看重太太的感覺,讓太太有安全感,我要學習刻意和太太有好的關係,凡事要預告,要尊重。

讚美、感謝、接納,是最有效的溝通

在小組裡,我也學習要看太太的優點,要接納,要說讚美和感謝的話。像是有一次,太太下班時主動問我想吃甚麼,可以順道幫我買晚餐回家。我就說:「謝謝你對我這麼好,辛苦你了!」,太太聽了就很高興。以前我完全沒有這個習慣,也不知道該怎麼說,只會默默的做,不會表達我的意見,遇到衝突只會忍耐、逃避、不溝通。現在我會稍微適度表達我的意見,如果太太不接受,沒關係,我就接納了。感謝神,這兩年來,上帝先透過婚姻諮商,將我的婚姻從瀕臨破碎中救回來;又透過婚姻班和小組改變我的觀念,願意跨出去,開始學習和太太溝通和互動,現在我們的關係越來越好。真的要感謝神奇妙的作為。

 

見證回應 / Eddy

面對溝通障礙,我們不是受害者

Dylan的見證讓我想到在小組裡,很多弟兄在家裡都有溝通障礙,不知道該怎麼和太太溝通。我自己以前也是這樣,我們在工作職場上都很會溝通,可是回到家裡面對太太,好像一直都溝不通。弟兄的溝通障礙有兩種類型:第一種,是很愛講道理,甚麼事情都覺得自己是對的,太太是錯的,所以就拼命想要說服太太接受我的想法。我就是這一種人,所以每次我想要找太太溝通,她就不想理我,因為我覺得我是在溝通,她的感受卻是我在挑剔她,說她的不是。第二種類型是逃避,就像是Dylan和太太的相處,一開始他不想衝突,所以就選擇逃避,後來,乾脆家裡所有事都丟給太太做主,但是心裡會覺得委屈,覺得自己是受害者,負面情緒累積越來越多,最後就爆炸了,夫妻關係一下子也變得岌岌可危。太太看到弟兄反應這麼激烈,就說:「你這個人已經這麼爛了,竟然還敢拍桌子威脅我,我已經忍耐你很久,這次我一定要離婚。」夫妻兩人沒學會溝通,沒有辦法正確表達心裡的感受,結果就是:先生,以為他在忍耐太太,太太,卻覺得她在忍耐先生。溝通的問題,幾乎是小組弟兄共同的問題。

三個改變,是挽救婚姻的關鍵

很多弟兄剛開始來小組都會問:「我都不知道怎麼跟太太溝通?」其實要改善和太太的溝通之前,我們的態度和觀念要先改變,我覺得Dylan做了三個很重要的改變,是挽救婚姻的關鍵:

第一,心態要改變:在這個婚姻中他不是受害者,他是責任者,面對婚姻的困境,他不是無能為力,他是有能力可以解決的。當太太決定要離婚的時候,Dylan做了一個很重要的決定,雖然他覺得自己很委屈,但是他不想家庭破碎,他決定不要離婚,這麼多年來他終於不再選擇逃避,他站起來採取行動搶救他的婚姻。從這一刻開始,他的心態改變了,他不再是受害者,他是責任者,他願意開始學習承擔一個丈夫的責任,負起責任解決問題。

第二、觀念要改變:要有好的溝通,先要有好的關係,關係不好,就算表達能力再怎麼好也溝不通,所以Dylan開始學習和太太有好的互動。看到家裡有什麼需要,他會先詢問太太的意見。知道太太喜歡美食,他會陪太太逛夜市、吃小吃。太太有事情聯繫他,他會擺在第一優先,很快的秒回。以前,他不覺得需要刻意經營夫妻關係,現在,他開始學習說讚美和感謝的話,他知道要看重太太的感覺。當他們關係變好了,溝通起來就容易多了。

第三、對溝通的認知要改變:溝通不是要說服對方,而是要彼此接納。以前,他覺得溝通,就是要說服太太接受自己的意見,說服不了就衝突,不想衝突就忍耐、逃避、不溝通。現在,他知道溝通不是要說服太太,當他表達完自己的意見以後,如果太太不接受,他就接納了。

學習正確溝通,讓婚姻邁向幸福

有一本書說:「婚姻關係,最大的殺手是冷漠」為什麼兩個人一開始因為彼此相愛而步入婚姻,最後會走到冷漠?常常都是因為覺得溝通很困難,每次想要溝通就吵架衝突,然後就逃避溝通、放棄溝通,最後走到冷漠。有一位小組弟兄聽了Dylan的見證,他就跟我說:「我的婚姻就跟他一樣,我也不知道該怎麼溝通,每次太太想要溝通,我不是衝突就是逃跑,我的婚姻已經很多年,都是這樣你追我逃」,另外,還有一位弟兄說:「每次太太想要溝通,我第一個想法就是趕快離開現場,避免衝突擴大。結果太太就更生氣,氣更久」,有一次太太跟他說:「下次我想要跟你溝通的時候,就算你不想回應,可以請你聽我把話講完再離開嗎?」

每一對夫妻之間溝通的方式和習慣都不一樣,但我相信 Dylan 的改變是我們很好的榜樣,對每一位想要改善溝通的弟兄都會很有幫助。我再重複這幾個重點:

第一, 心態要改變:在婚姻中,我們都不是受害者,我們都是責任者

第二, 觀念要改變:要有好的溝通,先要有好的關係

第三, 對溝通的認知要改變:溝通不是要說服對方,而是要彼此接納

這些觀念都很容易理解,但卻不容易做到,需要在小組裡面,一步一步慢慢學習改變自己。

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