開心做丈夫

這次我就安排了一個一應俱全的好地方,帶了蛋糕、一個會伴奏生日快樂歌的玩具,全家人一起為她慶生,之後也一起坐摩天輪,她覺得好開心,孩子們也玩得很盡興。所以,男士們要好好的學起來,不是花大錢而是當太太覺得先生懂她、了解她,她就會有被愛的感覺。

我曾經在大學校園裏跟大學生傳福音的時候,遇到一位男學生,我問他家裏住哪裏,為什麼要到淡水唸書,他說家裏住在高雄,因為爸媽在他高中的時候離婚,他心裏非常痛,為了逃避這樣的感受,不想面對原本的環境帶給他痛苦的感覺,所以考上大學填志願的時候,他就想離家越遠越好,後來我們向他傳福音,他信主後才漸漸的從這樣的傷害中走出來,所以你可以看到夫妻離婚對孩子的傷害有多大。

親子關係的基礎是夫妻關係,夫妻關係好,親子關係就會跟著好,所以「讓孩子知道爸爸媽媽彼此相愛,比告訴他們我們愛他更重要」,因為孩子只在乎爸媽有沒有彼此相愛,而夫妻關係好,就要從自己做起。

接納配偶

我還記得,在結婚前我最欣賞我太太的優點,就是她能夠把所有的東西都分類的清清楚楚,整理得乾乾淨淨和整整齊齊,她在大學的時候,學校舉行寢室比賽她都得第一名,她的死黨曾經說「要不是因為身高,她一定能夠考上軍校」。

結婚後,她仍然維持這個很棒的習慣,所以我們家總是看起來窗明几淨非常舒服。

對我來說,家是一個輕鬆的地方,有時候不需要太拘小節,所以呢,如果我們家有10個杯子,這10個杯子都會被我用到,喝水用一個杯子、喝茶用一個杯子、喝咖啡用一個杯子、喝牛奶用一個杯子、…,然後這10個杯子都會放在不同的地方,等到我覺得差不多可以洗了,我就把杯子一次收到洗碗槽,一次洗好放好;我太太則不一樣,她是一個杯子用到底的人,用完就洗好放好,下次要用再拿出來。所以剛開始的時候,她都會跟在我後面收杯子,收著收著就開始提醒我,提醒久了,我就覺得很煩,結果就是在結婚二個禮拜後我就跑去睡沙發。因為我想「妳沒有照我想要的方式對待我,我也不要給妳好臉色看」。

那天晚上我躺在沙發上,我想「這不過是一件小事,為什麼我會有這麼大的反應,明明結婚前我最欣賞她的優點,結婚後反而變成我難以忍受的缺點了,如果接下來這幾十年都要這樣過下去,那我一定會瘋掉!」所以隔天早上,我就跟她說「我們再去上一次婚姻班好不好」,感謝神,我們這次來上課後,開始按照這些真理來經營我們的婚姻生活,雖然我仍然有10個不同功用的杯子,喝水的、喝咖啡的、喝牛奶的、…,但我用完一個杯子就馬上洗好收好,我發現比我用完10個杯子再收感覺舒服太多了(因為老實說,有幾次杯子裏剩下的咖啡都發霉了),我也開始經常感謝我太太為我們的生活帶來這麼多祝福,結果我們就越來越幸福美滿。結果現在我太太也開始跟我一樣有10個不同功用的杯子。

讚美肯定另一半

丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子;愛妻子便是愛自己了。 — 以弗所書 5:28

我的老闆李哥曾說「金窩銀窩不如狗窩,為什麼?因為狗窩比較有味道」,味道就是有好的氣氛。你想想看,就算是我們住在數百萬裝潢的豪宅裏,但是家人彼此間沒什麼互動,大概沒什麼人會想回到這樣的家,所以家裏的氣氛是需要我們主動去營造的。

從孩子還不會說話的時候,每次我帶謝飯禱告,我一定會說「感謝耶穌讓美麗的媽媽為我們準備這麼豐富、營養、好吃的飯菜,我們真的好幸福哦…奉耶穌的名禱告,阿們。」後來等他會說話的時候,有一次我請他謝飯禱告,他竟然說「感謝耶穌讓美麗的媽媽為我們準備豐富、營養、好吃的飯菜,我們好幸福哦…奉耶穌的名禱告,阿們」,太好玩了!

有一次老大還跟媽媽說“媽媽,我前面有一個美女耶”我太太一時意會不過來,問他說「美女?什麼美女?」老大說「妳呀,妳就是美女」我太太開心笑得合不攏嘴,回家後跟我說「你兒子繼承了你的衣缽」

有一天晚上我回到家,看到太太在用電腦寫講稿,因為她很專注,所以也沒有注意我,我原本想讓她好好寫不吵她,突然看到桌上放了一本她和孩子借來的書,書名是「我喜歡你」,我想機會來了,就走到她旁邊說「唉呀!妳的暗示怎麼這麼明顯!」,她說「什麼?什麼暗示?」

我指著書說「就是這個呀!」,當場我們二個人都覺得好好笑。

很多人都期待對方可以主動來關心自己,要是對方沒有這樣做就感到失望或生氣。其實不管對方有沒有做,我們都可以主動去做,改變這個氣氛,全家人都開心。

保護配偶

你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。– 以弗所書 5:25

體諒太太,在家人中保護太太的需要

我的爸媽跟我們住在同一個社區裏面,社區裏如果發生什麼事,他們有時候也會關心我們家的情況。有一次瓦斯公司派人來社區一戶一戶的檢查瓦斯管線,為了安全他們通常會建議換掉老舊的器具和管線,但這些費用要用戶自己負擔。

當天我就接到我媽打來的電話,她說「兒子,今天瓦斯公司會派人來每一戶檢查管線,你知道嗎?」,我說「我知道」,她說「我有朋友在瓦斯公司,他跟我說通常他們都會建議換掉瓦斯錶和管子,但其實不需要,因為他們是要做業績的,不要換喔,這是浪費錢的。」我說「好,我會看看。」

回到家後,太太告訴我「今天瓦斯公司有派人來檢查,我就把瓦斯錶和管子全換新了,花了3500塊」,我心想「我媽告訴我不要換,我太太卻換了,我該怎麼辦?」「嗯,以太太為優先!」

我就想到馮姐分享過有一次李哥不在家,馮姐找不到家裏鑰匙,然後馮姐打電話跟李哥說,李哥二話不說就要馮姐換最好的鎖的這個故事,激發了我屬靈的智慧。

我就跟太太說『換得好!如果我媽問妳說,「妳怎麼換了呢?這是浪費錢的呀!」妳就說「我有跟先生講了,他說要換」。』

我太太就跟我說「可是我並沒有跟你說呀?」,我說「其實是有的,因為妳想想,如果我不在家,家裏有緊急狀況,你又找不到我,誰要做決定?」,我太太說「是我」,我說「這就對了,所以妳的決定就是我的決定!」

厚!說完後,我太太眼眶中的眼淚都快掉下來了。其實能說出這麼有智慧的話,連我都快哭了!

各位男士,當太太在家帶孩子的時候,有很多事要做的,掃地、拖地、洗衣服、澆花、煮飯、買菜、幫孩子安排活動、孩子心情不好的時候要聆聽安慰他們,所以我們下班回到家的時候,她已經打了一整天的仗,她需要你對她的笑臉、擁抱和話語上的支持,所以只要是不犯罪不犯法的事,無論她做什麼決定都會得到你的肯定,就分擔了她帶孩子的辛勞。在我們開的婚姻班裡,有許多太太說,因為老公挺她,她就願意為婆婆與婆家的人多走好幾里路。

4.聽懂她的話

但你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。– 雅各書 1:19

我們家的二個小孩都是男生,我的太太是全職媽媽,你知道男生非常需要活動,所以太太平常在家帶他們是非常辛苦的,每天都需要安排戶外活動,所以有一年二月的情人節,我就想好好安排來慰勞辛苦的太太。我就問她說「再過幾天就是情人節了,我想安排一下,妳有沒有想去的地方呢?」當時二個孩子一個1歲半,1個4歲,所以我太太就說「唉呀,沒關係,孩子還小,不用大費周章啦!」我說「可是,妳平常這麼辛苦,我想慰勞妳一下,我們去妳最喜歡的花蓮原野牧場好不好?」我太太說「不用啦,不要那麼累」我繼續說「真的不用嗎?」我太太說「平常你也很辛苦,真的,孩子還小,不需要特別安排了」我想我都說了三次,我太太都覺得不需要,那應該就真的不用安排了。

沒想到到了情人節那天晚上,我太太竟然對我說「看到外面大家都在過情人節,我覺得好落漠喔!」當時我心裏想「小姐,我都已經問妳問了三次,妳都說不用,現在跟我說好落漠,我實在難以理解」後來,我豁然開朗,原來她的意思不是不要過情人節,而是不需要大費周章的安排情人節的活動,情人節還是一定要過的!

所以之後4月份她生日的時候,我又再問她「嘿,再過幾天就是妳的生日了,我們來好好慶祝一下吧」你知道她說什麼嗎?對,「不用啦,孩子還小,你平常工作也很辛苦,不要特別安排了!」你看,我太太真的很貼心,她總是會想到我很辛苦。

所以有了上次的經驗我就懂了,生日還是要過的,但是不要大費周章的過。這次我就安排了一個一應俱全的好地方,好停車、可以吃飯、可以買蛋糕、可以唱歌還可以玩的地方。所以我們就到了大直的美麗華,吃午餐、買了一個小蛋糕、帶了一個會伴奏生日快樂歌的玩具,全家人一起為她慶生,之後也一起坐摩天輪,她覺得好開心,孩子們也玩得很盡興。所以,男士們要好好的學起來,不是花大錢而是當太太覺得先生懂她、了解她,她就會有被愛的感覺啦!

5.逃避外遇,設立男女界線

既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。所以,神配合的,人不可分開。– 馬太福音 19:6

有一次我剛走出捷運站就遇到我太太的學妹帶著孩子要走進捷運站,當下我就跟她打招呼講了幾句話「ㄟ,妳要帶孩子出去啊?」,她說「對啊,我要帶他上足球課」,我說「很好耶,去哪裏踢?」,她說「去圓山捷運站的花博公園」,後來彼此說再見後就離開了。之後就傳個line給我太太告訴她我遇到她學妹的事,傳好後,太太馬上回覆我說她已經知道這件事了,我嚇了一跳問她怎麼知道,她說她學妹在我傳之前,已經傳line跟她說在捷運站遇到我,然後也跟她說可以帶孩子去踢足球的事。

又有一次,我到速食餐廳去坐坐吃點東西,就在排隊等著拿餐點的時候,突然有一個女生走過來問我說「嗯…請問你是Joseph哥嗎?」,我說「是」,她說「妳還記得我嗎?」,我說「ㄟ…妳是參加OO營會的姐妹,是嗎?」,這個時候只見她把手放在嘴前說「啊,好感動,你竟然還記得我耶!」,當時我心想「我又不是什麼有名的講員,怎麼好像遇到粉絲一樣,讓妳這麼感動~」,我想可能是我們經常反映神的形象,所以自然而然就會吸引人的注意。所以心裏的界線就很快的升起,我就跟她說「對啊,謝謝妳,我先去點餐」,就結束了跟她的談話,我也刻意選擇坐在比較遠的地方,沒有跟她坐在一起,可能有人覺得這樣會不好意思,但是不要不好意思,我們需要刻意這樣做。

那天我想如果有人看到我跟這個姐妹坐在一起聊天,我就是跳到黃河也洗不清了。有了之前的經驗,我也馬上傳了一個line告訴我太太這件事。

當然,我想這兩位姐妹都沒有問題,只是外遇是慢慢滑進去的,所以一開始就要設立界線,不與異性單獨相處、不談心、不共乘、不作輔導,才能避免產生情愫,滑進去後越陷越深,最後無法自拔。

所以,透過讓太太知道我在外的情況對她負責,不但提醒我跟異性要有界線,也建立了夫妻之間的信任感,真是一舉兩得。

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