家庭婚姻
太太外遇了，我該怎麼辦？
我告訴自己，如果選擇放手就是三輸，小孩輸、太太輸、全家都一起輸。相反的，選擇走重建婚姻的路，就是三贏而不是三輸，因為我的改變可以讓自己變得更好，小孩有一個健康成長的童年，也為太太留一條回家的路。所以我就先做我自己可以做的部份，太太能不能接受我的改變，那就交給神。
2022-07-06
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合適進入婚姻與戀愛的指標，我們可以根據以下這段經文來思想、設定。在聖經創世紀2:24寫到：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」因此，「離開父母」就是一個很重要的里程碑。這不僅僅是指自己在外居住、得以生理與經濟上的獨立生活而已，更是在以下三方面有趨向成熟的證據：
當然，這不是說一個人要在三方面都臻至完美，才有資格進入交往。但是我們可以觀察到自己每天是否都在往前一小步，那就是很重要的證據，如同羅馬書十二章二節所說：「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良，純全可喜悅的旨意。」
論到基督徒能否與非基督徒交往，隱藏在「能」或「不能」這樣非黑即白的答案之下，是要先來看我們與上帝的關係。這份關係非常特別，是別的宗教信仰所沒有的，那就是上帝與我們之間不只是忠誠、崇拜、景仰、利益交換的關係，更是多了「愛」的關係。耶穌對他的門徒們這樣說：「你們要彼此相愛，像我愛你們一樣，這就是我的命令。人為朋友捨命，人的愛心沒有比這個大的。」（約翰福音15:12~13）
根據這段經文，耶穌講到人們彼此相愛的「原型」，正是「耶穌對人們的愛」。但正是這層「愛」的關係，使得信與不信者的交往，出現了嚴重的撕裂傷：倘若前者深愛上帝，那麼他就要面對自己心愛的人，恨著那位深愛自己的上帝（「然而屬血氣的人不領會神聖靈的事，反倒以為愚拙，並且不能知道…」–林前2:14）。這樣的痛苦，不僅僅是「價值觀不同吵架」（基督徒在婚姻中也可能因為價值觀不同而吵架），而是眼睜睜看著內心最深的喜悅與意義感，卻無法跟最親近的那一位共享。
箴言4:23說：「你要保守你的心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」也因此，講到如何保持合宜的距離，我們需要注意兩種距離：一種是內在「心」的距離，一種則是外在所謂「肢體」距離。內心不設下防線，外在的保護自然無法產生作用。
在保持內心的部分，我想是保守自己的心，不對其他異性產生以下三種感覺：
一、依賴感：就是那種我好需要他、沒有他我不行的感覺。
二、歸屬感：就是那種我們好match、他怎麼這麼懂我、我們怎麼這麼有默契。
三、仰慕感：就是那種他好厲害、好神，我好崇拜他。
當我們在職場、服事的團隊中有美好的成果，我們可以肯定成員的付出與品格，例如在公開場合或會議中表達：「這次專案/活動很感謝某某某怎樣怎樣的付出。」但這些感激與肯定，就停留在這樣一個社交禮儀的層面上，不要再進一步私下地讚美，更不要在夜闌人靜時，在腦海中重複播放著對方的倩影或英姿，然後與身旁呼呼大睡的另一半開始比較。越比，心就越想跨過那些紅線。
把握住心裡的狀態，接著在外表肢體上的距離，有些很具體的作法。例如一對一協談或開會時，保持辦公室門窗的敞開、將手機桌布設為與配偶的合照（時常提醒自己主要的身份），跟配偶回報行程等等。當然，倘若有些重要的會議，但你內心深知其中的試探是超越你能負荷的，可以請人為你禱告、或是憑信心拒絕這樣的場合。
好萊塢明星基努李維或許做了一個對女性粉絲「保持距離、不失禮貌」的合宜示範，就是與女粉絲合照時，他的雙手會「假裝搭在粉絲的肩上」，但仔細一看，會發現那雙手與粉絲的身體仍然有一段安全距離，而非趁機佔人家便宜。
同樣的，我們內心的界線打穩，外在的各種界線才有意義，而且不失基本的社交禮貌。這一切的努力與設防，除了為要避免踰矩，其中更積極的動機，就是愛的真諦中：「愛是不做害羞的事」。
我告訴自己，如果選擇放手就是三輸，小孩輸、太太輸、全家都一起輸。相反的，選擇走重建婚姻的路，就是三贏而不是三輸，因為我的改變可以讓自己變得更好，小孩有一個健康成長的童年，也為太太留一條回家的路。所以我就先做我自己可以做的部份，太太能不能接受我的改變，那就交給神。
真愛是一種決定，決定對配偶不離不棄、決定以對方的最高利益著想，如此一生一世至死不離的盟約關係，才能讓我們有確據的彼此付出、彼此珍惜。單單有感情、兩情相悅不代表是真愛。