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你認為他就是你的真命天子了。你們論及婚嫁，想像著婚姻生活，幾乎可以說，你們決定要共渡一生。
所以，很自然的，你們的身體關係會有些進展。當你們愈信任彼此，你們愈想要在性關係上探索彼此。
但你們有沒有決定，結婚之前的底線在哪裡？
當你愛某個人時，設立界線是困難的。但一開始設立的界線，會為你們的關係留下持久的印記。
在你結婚前搞清楚自己在身體和性方面的界線是很重要的，這是你想保留給你和你配偶的。
健康的性不只是說：「別看、別碰，」或是「忍耐一下，婚後什麼都可以做了。」
常見的錯誤是把設立界線視為「我怎樣才算越界？」經驗法則告訴我們，比較好的方式是問「我想和上帝多靠近？」
一個榮耀神的約會關係會吸引雙方都更靠近神。如果你覺得上帝好像擋在你和你的交往對象中間，那可能是你的價值觀或良心在提醒你，你該仔細聽它們說什麼。
上帝形容自己是父親。一位好父親保護並供應他的兒女，他專注於幫助我們預備進入未來的關係中。
那麼，上帝怎麼幫助你為未來的交往做準備？祂可能在保護你免受哪些傷害？
如果神的旨意是要你進入婚姻，或是你已經結婚了，那麼祂會希望你身邊的人像祂一樣愛你和尊重你。而你選擇如何運用身體會對這有很大的影響。
我忍受過最痛苦的經歷之一，就是告訴我丈夫，我婚前曾和其他男人有親密關係，並且聽丈夫分享他過去接觸色情的經驗。就好像那些回憶中的人都來到現場，他們和我們在同一張床上。
當你的關係發生衝突，而且必然會有衝突，這些記憶就會成為你想躲避另一半的地方。你認為過去那些人某種程度上，會比你的配偶更能接納你。但事實是，其他人都不會像你的另一半那樣委身於你。
我和我先生一直把自己和記憶中的其他人做比較，在密集諮商後，我們的性生活才慢慢恢復正常。
如果你的交往關係是以婚姻為前提的，你會希望這份關係免於懼怕和不安全感。如果你們雙方都能在約會時控制自己的性慾，婚後你們也會更有信心抵抗試探，包括面對別人的調情、看色情產品，甚至是外遇。
試探不會在你結婚當天戛然而止。
即使你不曾訓練自己的身體對其他人或不健康的情況作出反應，你未來的性生活也可能夠複雜了。更重要的是，你想要成為怎樣的妻子？你想要成為怎樣的成年人？性對你的自我認知有很大的影響，如果你能善加處理性，你也更能預備好面對生活的其他領域。
我在高中時和上帝建立關係。後來，我和一個男生交往、上床。漸漸的，我在上帝和我的關係中間築了一道牆。我不想上帝看到我那部分的生活。所以我想也許我可以躲避祂。後來，因為我一直把祂拒之門外，我的生命裡完全感覺不到神的存在了。因為相信性的親密感會帶給我滿足，我犧牲了和上帝的親密感，也破壞了自己和他人健康相連的能力。但是我錯了。
我需要做出選擇，是要繼續和男友發生性關係，或是選擇和上帝的關係。
界線表達出你重視神的程度。
一般而言，聰明的做法是，在表達情感變成是挑起性慾之前畫「一條線」。
表達情感不一定要透過肢體接觸，它可能是情緒性或屬靈的。
每個人獨特的個性、性的經驗、人際關係，都會影響我們保持健康所需的界線。
你男朋友的界線可能和你的不同。小心，別為對方的慾望妥協了你的信念。
一個很好的經驗法則是，以你們當中界線較保守的那一位為準。如此，你們當中不會有人感到自己使神羞愧。
界線的設立是要表達你們對神、對自己和他人的在意程度。它傳達你的價值觀，而不只是要限制你的性生活。
思考下列問題，再和你的男朋友討論：
無論你的答案是什麼，你最好退後兩步，並把界線設在那裡。不要測試自己的極限。
我認識一對情侶，他們決定不一起煮飯，因為廚房裡太熱了，無論是真的很熱，或是感覺很熱。對你來說，別的情況可能風險更高。
學習辨識自己的觸發點，這會幫助你知道你是不是已經靠近界線，甚至越過界線了。
你不確定自己的觸發點嗎？讀這篇文章。
3. 哪種話題不能太早談？
當你分享你最深的秘密、期望和夢想時，可能會使你想要藉著肢體互動表達親密感。當你和男友討論這些時，要當心：
如果你正以婚姻為前提和某人交往，最好盡早和對方確認，免得對方和你的認知不同。但最好等到雙方都有意進入婚姻，才討論進入婚姻的一些細節。 如果你未滿十八歲，也還沒經濟獨立，我想你也還不需要和男友談到婚姻，你說是吧？
接下來怎麼做呢？
別忘了，這個對話本身可能會挑起你們的慾望。
溝通不是要說服對方，而是要彼此接納。當我們表達完自己的意見以後，如果太太不接受，我們就完全接納。這些觀念都很容易理解，但現實生活中卻不容易做到，所以弟兄需要一群屬靈同伴，大家彼此鼓勵，彼此勸勉，然後一步一步學習改變自己。
聖經教導我們，要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，沒有「愛」就先不要說。所以如果太太說話難聽刺耳，我們可以選擇不受傷，然後冷靜柔和、幽默回應，同時也思考我是否真的聽懂理解太太想表達的意思？有沒有需要道歉或是改變的地方？