約會的安全距離

當你愛某個人時,設立界線是困難的。但一開始設立的界線,會為你們的關係留下持久的印記。在你結婚前搞清楚自己在身體和性方面的界線是很重要的,這是你想保留給你和你配偶的。經驗法則告訴我們,比較好的方式是問「我想和上帝多靠近?」

你認為他就是你的真命天子了。你們論及婚嫁,想像著婚姻生活,幾乎可以說,你們決定要共渡一生。

所以,很自然的,你們的身體關係會有些進展。當你們愈信任彼此,你們愈想要在性關係上探索彼此。

但你們有沒有決定,結婚之前的底線在哪裡?

當你愛某個人時,設立界線是困難的。但一開始設立的界線,會為你們的關係留下持久的印記。

在你結婚前搞清楚自己在身體和性方面的界線是很重要的,這是你想保留給你和你配偶的。

健康的性不只是說:「別看、別碰,」或是「忍耐一下,婚後什麼都可以做了。」

常見的錯誤是把設立界線視為「我怎樣才算越界?」經驗法則告訴我們,比較好的方式是問「我想和上帝多靠近?」

 一個榮耀神的約會關係會吸引雙方都更靠近神。如果你覺得上帝好像擋在你和你的交往對象中間,那可能是你的價值觀或良心在提醒你,你該仔細聽它們說什麼。

為什麼上帝這麼在意我們的約會界線?

上帝形容自己是父親。一位好父親保護並供應他的兒女,他專注於幫助我們預備進入未來的關係中。

那麼,上帝怎麼幫助你為未來的交往做準備?祂可能在保護你免受哪些傷害?

 

1. 神要保護你未來的性生活。

如果神的旨意是要你進入婚姻,或是你已經結婚了,那麼祂會希望你身邊的人像祂一樣愛你和尊重你。而你選擇如何運用身體會對這有很大的影響。

我忍受過最痛苦的經歷之一,就是告訴我丈夫,我婚前曾和其他男人有親密關係,並且聽丈夫分享他過去接觸色情的經驗。就好像那些回憶中的人都來到現場,他們和我們在同一張床上。

當你的關係發生衝突,而且必然會有衝突,這些記憶就會成為你想躲避另一半的地方。你認為過去那些人某種程度上,會比你的配偶更能接納你。但事實是,其他人都不會像你的另一半那樣委身於你。

我和我先生一直把自己和記憶中的其他人做比較,在密集諮商後,我們的性生活才慢慢恢復正常。

2. 神希望你的關係是以信任為基礎。

如果你的交往關係是以婚姻為前提的,你會希望這份關係免於懼怕和不安全感。如果你們雙方都能在約會時控制自己的性慾,婚後你們也會更有信心抵抗試探,包括面對別人的調情、看色情產品,甚至是外遇。

試探不會在你結婚當天戛然而止

即使你不曾訓練自己的身體對其他人或不健康的情況作出反應,你未來的性生活也可能夠複雜了。更重要的是,你想要成為怎樣的妻子?你想要成為怎樣的成年人?性對你的自我認知有很大的影響,如果你能善加處理性,你也更能預備好面對生活的其他領域。

 

3. 神希望你認識真實的親密感,你又何必屈就於虛假的親密感呢?

我在高中時和上帝建立關係。後來,我和一個男生交往、上床。漸漸的,我在上帝和我的關係中間築了一道牆。我不想上帝看到我那部分的生活。所以我想也許我可以躲避祂後來,因為我一直把祂拒之門外,我的生命裡完全感覺不到神的存在了。因為相信性的親密感會帶給我滿足,我犧牲了和上帝的親密感,也破壞了自己和他人健康相連的能力。但是我錯了。

我需要做出選擇,是要繼續和男友發生性關係,或是選擇和上帝的關係。

界線表達出你重視神的程度。

一般而言,聰明的做法是,在表達情感變成是挑起性慾之前畫「一條線」。

表達情感不一定要透過肢體接觸,它可能是情緒性或屬靈的。

每個人獨特的個性、性的經驗、人際關係,都會影響我們保持健康所需的界線。

你男朋友的界線可能和你的不同。小心,別為對方的慾望妥協了你的信念

一個很好的經驗法則是,以你們當中界線較保守的那一位為準。如此,你們當中不會有人感到自己使神羞愧。

界線的設立是要表達你們對神、對自己和他人的在意程度。它傳達你的價值觀,而不只是要限制你的性生活。

思考下列問題,再和你的男朋友討論:

 

1. 對你來說,什麼時候表達情感會變成是挑起性慾?
    • 你們在私人空間時?
    • 你們相互依偎時?
    • 你們親吻時?
    • 你們分享未來的期望和夢想時?
    • 你們一起禱告時?

無論你的答案是什麼,你最好退後兩步,並把界線設在那裡。不要測試自己的極限。

2. 什麼情況會誘使你越界?

我認識一對情侶,他們決定不一起煮飯,因為廚房裡太熱了,無論是真的很熱,或是感覺很熱。對你來說,別的情況可能風險更高。

學習辨識自己的觸發點,這會幫助你知道你是不是已經靠近界線,甚至越過界線了。

你不確定自己的觸發點嗎?讀這篇文章

3. 哪種話題不能太早談?

當你分享你最深的秘密、期望和夢想時,可能會使你想要藉著肢體互動表達親密感。當你和男友討論這些時,要當心:

  • 你只和少數人分享的秘密。在你把自己託付給對方之前,對方需要證明他是值得信任的。(了解何時可以分享自己過去的性經驗)
  • 假設性的提到婚姻。在交往時太早討論這個話題會誤導你們彼此委身的程度。

如果你正以婚姻為前提和某人交往,最好盡早和對方確認,免得對方和你的認知不同。但最好等到雙方都有意進入婚姻,才討論進入婚姻的一些細節。 如果你未滿十八歲,也還沒經濟獨立,我想你也還不需要和男友談到婚姻,你說是吧?

接下來怎麼做呢?

  • 列出會挑起你的性慾的事物。
  • 如果你有約會對象,請對方也列出他的清單。
  • 討論你們的清單,在你們的關係界線上取得共識。

別忘了,這個對話本身可能會挑起你們的慾望。

 

《走過慾望城市》女性系列

  1. 前言
  2. 了解我,你就可能不會愛我?
  3. 性的美好藏在上帝的設計裡
  4. 注意!色情和手淫不是安全性行為
  5. 我有性渴望,該怎麼辦?
  6. 一定要說出來嗎?
  7. 誰是妳最不願饒恕的人?
  8. 什麼會引發妳的性欲?
  9. 約會的安全距離
  10. 沒有人能替妳爭戰,但她們可以與妳並肩同行
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