太太說話刺耳,我該怎麼辦?
聖經教導我們,要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒,沒有「愛」就先不要說。所以如果太太說話難聽刺耳,我們可以選擇不受傷,然後冷靜柔和、幽默回應,同時也思考我是否真的聽懂理解太太想表達的意思?有沒有需要道歉或是改變的地方?
有次我在一場活動中談到我在性和色情方面的經歷時,有個十幾歲的女孩小心翼翼地把便條遞給我…上面寫著:「我將裸照傳給男友,結果他竟和我分手了。為了挽回這段感情,我又傳裸照給了他最要好的兩位朋友。」便條的背面,寫了四個字,「我感到很失落。」
你是否曾這樣想:如果人們真知道我做了什麼,認識了我的真面目,他們就不會愛我了。這便是造成羞恥感的核心問題:人們不能愛真正的妳。
妳是否會竭力隱藏自己的缺點和失敗?妳並不是特例。
妳是否會築起心牆與人保持距離,或是戴上面具來隱藏真實的自己? 其實,妳真的不是特例。
追根究柢,羞恥感會導致身分認同的危機。
常掙扎於羞恥感中的人認為他們不值得被愛, 也不能有好行為。
不僅如此,羞恥感也扭曲了我們對性的看法。
當談到性的時候, 羞恥感奪走性美好的部分並扭曲它。所以健康的性行為不可能建立於羞恥感之上,而是建立在親密關係中,親密關係就是深刻的去認識並信任一個人,對此人產生安全感。而羞恥感卻正好相反,這兩者無法共存。
因為當我們掙扎,或是做了一個錯誤的選擇時,羞恥感會慫恿我們以躲藏、偽裝來保護自己。所以,要經歷一個健全、充滿活力和健康的性行為,你必須向羞恥感宣戰!
聖經講述了第一個男人和女人——亞當和夏娃的故事。在伊甸園裡,他們享受著與上帝的親密友誼,羞恥感並不存在。但亞當和夏娃最終違背了神的命令時,他們的直接反應是羞愧。於是他們躲避上帝的面,從那時起,人類就一直在躲避上帝,尤其在性方面。
對性的羞恥感以很多面貌進入我們的生活中:有時可能源自我們所做出的選擇,有時可能是他人的行為所造成的。也許你經歷過性虐待或性侵犯,由於別人可恥的行為,你可能會懷疑自己是否能得到真正的愛。
健康的性行為或與人建立關係都需要真實的親密關係。否則,性就成為一種空洞的身體行為,旨在追求短暫的快樂或取得虛假的安全感。有時,人們試圖通過遠離家人、朋友、教會,或從其他可能引起他們負面情緒的地方抽離出來,藉此消除他們的羞恥感。
但羞恥感的本質已經是一種情感上的孤立,我們無法透過孤立自己,或從周圍的人中抽身來克服羞恥感,而是要與他人建立真誠的關係才能克服羞恥感。
如果你掙扎於對性的羞恥感,無論這是源自於你所做的選擇,或因其他人的行為引起的,想要治癒它的第一步便是誠實。去告訴別人!這對你來說可能是個可怕的設想,所以,尋找一個可靠的訴說的對象便至關重要。
可以從以下三方面來考量: 保密性、承諾、誠實
1.保密性:這種保密可以是正式的,如性恢復小組中的保密協定;或非正式的,如來自某人的口頭保證,保證他們不會將你所掙扎的告訴其他人。
如果你選擇與輔導員、教師、教會領袖,或其他專業上具權威地位的人商談,應該可以期待他們能保密。但另一方面,可能也需要釐清他們不能保密的例外情況。例如:在中小學和大學,他們可能需要通報對未成年人的性虐待、強姦和性侵犯等情況。
2.承諾:要治療與性的苦苦掙扎和傷害遠非如同打一通電話那樣簡單。改變生活型態和真正的療癒都需要時間,你將需要有一個人或一群人,在這個漫長的過程中一直陪伴著你。
3.誠實:尋找一個你可以分享並感到被認可的社區。在那裡你可以自由地表達你的想法和感覺,以至於能漸漸的療癒你的傷害。試想在你社區中的人,他們對自己是否誠實?當你對實話感到不舒服時,他們是否仍願意對你誠實?
想要勝過羞恥感,你需要誠實地對待自己的痛苦,以及一些特定的掙扎或傷害。但請不要試圖獨自承受這一切。
你開始該怎麼做?
聖經教導我們,要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒,沒有「愛」就先不要說。所以如果太太說話難聽刺耳,我們可以選擇不受傷,然後冷靜柔和、幽默回應,同時也思考我是否真的聽懂理解太太想表達的意思?有沒有需要道歉或是改變的地方?