約會的界線

身為男人,關於設立界線、保護彼此免於情慾之害,你是那位帶頭領導的角色。這意味著你在交往初期時,就採取主動提出這樣的討論。你也處於關鍵的位置,明白怎樣形式的肢體接觸是合宜、怎樣是不合宜的。

對於睪丸酮激素旺盛的男性來說,除了手淫的問題,在一個親密肢體接觸的約會關係中,如何劃出那一條界線,往往是更加令人困惑的話題。

身為男人,關於設立界線、保護彼此免於情慾之害,你是那位帶頭領導的角色。這意味著你在交往初期時,就採取主動提出這樣的討論。你也處於關鍵的位置,明白怎樣形式的肢體接觸是合宜、怎樣是不合宜的。

在多數談論這話題的書籍中,作者們通常把問題轉了一個方向。他們告訴讀者、聽眾他們不應該想著「他們可以離界線多近而不踰矩」,而是想著「他們可以與界線保持多遠的安全距。」這個建議很周到而且很有助益,但我們想要提出另一種焦點。讓我們來看以下的幾處經文:

「你們親嘴問安,彼此務要聖潔。基督的眾教會都問你們安。」(羅馬書16:16)

「眾弟兄都問你們安。你們要親嘴問安,彼此務要聖潔。」(哥林多前書16:20)

「與眾弟兄親嘴問安務要聖潔。」(帖撒羅尼迦前書5:26)

聖潔之吻

我們從約會關係中身體的角度,提出這個「聖潔之吻」原則,跟基於聖經將它翻為「聖潔」、而非「法式」。

身為嬰兒、孩童、以及成人,肢體接觸是我們展現關懷、保護、喜愛、鼓勵和對彼此的愛,一種首要的方式。畢竟,如果少了在大庭廣眾下拍打對方臀部的舉動,美國的運動競賽還有什麼看頭?

這是運動教練愛的語言。但我最好繼續寫下去,並且趕快提到重點,不然你可能以為我鼓勵你拍打女友的屁股。

花幾分鐘思想一下,在你長大的過程中那些對你展現關愛的肢體接觸。這裡有幾個我自己的例子:當我在糟糕的運動表現後,非常挫折之際,我的父親通常會把他的手臂放在我的肩膀上。當在夜間走過危險的區域,他放在我肩上的雙手使我感到被保護。在我年紀還小的時候,父親會跟我摔跤。在晚餐時打理我吃飯的母親,會用手撥弄我的頭髮,直到頭髮都翹起來像剛睡醒一樣。我的清單可以一直下去,但我先停在這裡。我想像現在眼淚已經在你的眼眶打轉。我的重點是,在我們對愛的感受與經歷,肢體接觸是與它密不可分的。

當我想到約會的肢體接觸標準何在,也許思考我們在家中如何與兄弟姐妹相處,對很有幫助:表達在本質上沒有任何性慾的關愛,也就是這個關愛的舉動不是為了要引發對方的性慾。這樣的目標,就是「聖潔之吻」的原則。我們不該禁止任何形式的肢體接觸,因為這全然違反我們的人性。然而,這樣肢體接觸的目標,是在不引起性慾的前提下,表達關愛

永遠要記得:任何上帝禁止我們去做的事,就代表祂有個更好的計畫。祂不要我們在自己的道路上受傷。上帝設計性愛與性慾的引動,是在婚姻的框架下,單單與另一人享受妙不可言的愉悅。性愛被設計為與配偶之間親密關係與身心相連的最高潮。當我們不按這設計去操作,我們就是藉著過往各樣與他人的性經驗、和那網路上看過的裸露身體,把自己切割得支離破碎。

聖潔之吻的原則

因此說了這麼多,如果要套用「聖潔之吻」的標準,有怎樣的原則,我們可以藉此來評估約會的肢體接觸?我們的直覺,通常總是一個很好的標準,但我們還是會白紙黑字寫下一些標準,以至於有人用這樣的立場跑去開立一間「基督徒妓院」。你們肢體接觸的程度,應該要符合你們關係的深淺。經常把手臂環繞在你的伴侶身上,表現出保護,以及「我擁有對方」。如果你們已經在一個排他性、認真交往的階段,這樣的肢體接觸非常自然健康;但若你們尚未走到這一步,那麼這樣的肢體表達就不合適。

肢體接觸是要表達對彼此的愛慕,而非引起其中一人的性慾。你必須要坦誠面對內在的動機。守護你和你伴侶的心遠離情慾。一旦你們的肢體接觸引發了性慾,那就代表你跨越「聖潔之吻」的界線、並且藉這肢體親密的自由犯罪了。

我喜歡聖經的作者,雅各,讓我們去決定什麼是、而什麼不是犯罪,這樣的原則特別幫助我們在看待性純潔上。在雅各書4:17這樣說:「人若知道行善,卻不去行,這就是他的罪了。」

你們必須要彼此溝通雙方的想法與標準。也許當你摩擦她的手肘,這不巧就讓她有性慾,所以在交往中,發展心與心共鳴的話題和討論,但就是遠離那些引人犯罪的手肘!為你的伴侶著想,在你們的互動中,不僅僅是想著你該如何面於犯罪,擁有僕人的心去服事對方、保護她免於性慾的引動,也是很重要的。

這裡有個很適合起頭的規則:泳衣所遮蓋的身體部位,除非你們結婚了,不然就別碰。為什麼?在提摩太前書五章二節,我們被教導要對待女性如同姐妹,總要清清潔潔的。同樣的,在你結婚之前,誰都不能保證你的女朋友會成為你的妻子、或是別人的。

附帶一提,想一想哪些地點、或時間是你們約會時要避開的。例如,深夜你們兩人待在你關了門的房間,恐怕不是個好主意。邀請基督徒弟兄參與在你們為關係所設立的界線與標準,以至於他們可以鼓勵你、也讓你受到督責。

想一想什麼會引發你伴侶的性慾。我看過一對情侶在前往一個公眾場合前的互動:女方正在

男方上衣的前方摸來摸去。這時有四個可能性:首先,她知道她正在引誘他,那麼這是犯了。第二,這沒有對男的產勝任何影響,那麼這男的可能是個太監。

第三,其實這很引動他,但他從未與女方討論過這樣的話題。

第四,當時燈光昏暗,也許我看錯了,那個女的可能是他媽。如果他們是基督徒,那麼我會猜是第三號選項。

情侶雙方都有責任維持這個標準,並且要根據那個更為嚴謹的一方作為兩人的共識。巴斯威克夫婦在他們的書「authentic human sexuality」,增加了這個原則:兩人都要為設定標準負責,並且重要的是,雙方都不要做任何跨越彼此良知的事。你們的良知,在聖靈的強化下,是一個寶貴的禮物能引導與保護你們。倘若這良知遲鈍了,你們與性不道德之間,就失去了一層最主要的防護罩了。

記得收益遞減的定律。性慾的引動,就像情慾一樣,會期待更多的刺激。一開始就要有較高的標準,因為昨晚讓你神魂顛倒的體驗,第二天就像牙膏一樣索然無味。一旦你上了肉體的快速道路,就很難回頭了。

「聖潔之吻」的標準不是讓你去挑戰自己「可以多靠近危險」或「可以離危險多遠」,而是「我能怎樣用合宜地肢體接觸來表達愛,而不引雙方犯罪」。

《性、謊言與真實》男性版

        1. 下定決心
        2. 上帝設計的性
        3. 如何看待自慰
        4. 論試探
        5. 歃血兄弟 (上)(下)
        6. 真理的腰帶
        7. 我們的身體,上帝的聖殿(上)(下)
        8. 行動計畫(上)(中)(下)
        9. 約會的界線
        10. 赦免 (上)(中)(下)
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